Почему так трудно чувствовать себя счастливыми счастливыми, если что-то не так у наших детей? Замечали ли вы, как легко наше собственное состояние оказывается привязанным к внешним обстоятельствам? Например, стоит чему-то пойти «не по плану» (в отношениях, в семье, у детей), и радость как будто автоматически отменяется. Как будто право на спокойствие и счастье нужно сначала заслужить идеальной картинкой жизни. Особенно это чувствуется в родительстве (о, боги, я опять пишу про родительство!) Я мама двух взрослых сыновей и лапочки-дочки. Сейчас речь именно о моих взрослых детях. Как и многие родители, я когда-то рисовала в голове довольно чёткую картину их будущего. Мне хотелось, чтобы они получили высшее образование, много трудились (я и муж всегда много работали для блага семьи), много хотели, многого достигали ага, снова моя тема!) Мне казалось, что именно так выглядит счастливая жизнь. Но это всегда было картиной лишь МОЕЙ счастливой жизни, а не моих детей. Довольно быстро выяснилось, что в головах моих сыновей счастье выглядит иначе. Они выбирают путь «достаточно». Они умеют останавливаться и наслаждаться моментом. Они принимают решения так, как чувствуют сами. Интересно, что именно эти умения у них никто в нашей семье не формировал🫣 Я сама научилась слышать и чувствовать себя уже в достаточно зрелом возрасте. Да и что уж там… до сих пор учусь этому. Но в какой-то момент я поняла важное для себя: если я буду упираться в свою картинку мира, если буду настаивать, убеждать, ломать их представление о счастье, возможно, они вынужденно и начнут делать так, как считаю правильным я. Но тогда между нами постепенно начнёт исчезать самое ценное, это наши отношения и принятие (принимать своих детей это очень важно). А я много видела в своей профессиональной жизни сценариев, когда отношения между детьми и родителями рушились на глазах из-за того, что родители даже не пытались понять своих детей, что выбор детей был не так важен, как, например, мнение соседей или коллег… Я видела трагедии в этих семьях. Я как мама сделала другой выбор (спасибо моему мужу, мы вместе приняли это решение). Я выбрала слушать. Выбрала обсуждать. Выбрала продолжать строить отношения со взрослыми людьми, а не пытаться переделывать их под своё представление о правильной жизни. Честно скажу: та жизнь, которую выбирают мои сыновья сегодня, далеко не совпадает с тем идеалом, который когда-то был у меня в голове. Но каждый день я снова и снова выбираю уважать их путь. Хорошо это или плохо, я не знаю. К чему это приведёт, я тоже не знаю. Гарантий жизнь не дает абсолютно ни на что. Но. Чем больше я наблюдаю за людьми, за родителями, за семейными историями, тем яснее осознаю четко одну вещь: многие родители как будто откладывают своё собственное право на счастье (пока дети не станут «достаточно успешными», пока они не сделают «правильный выбор», пока их жизнь не начнёт выглядеть так, как мы себе представляли…) И получается странная история: 🤔 мы хотим счастья для своих детей, но сами живём в тревоге и ожидании, 🤔 мы хотим, чтобы они были свободными, но сами с трудом принимаем их свободу, 🤔 мы хотим видеть их самостоятельными, но сами принимаем за них решение, куда им поступать и с кем строить отношения… Я думаю, что одна из самых сложных задач родительства это научиться любить своих детей не только тогда, когда их взгляды и стремления совпадают с нашей картиной мира. А просто так, когда они живут свою жизнь. Периодически стоит вести с собой диалоги и задаваться вопросом: если мой ребёнок никогда не будет жить так, как я считаю правильным, смогу ли я всё равно быть спокойной, живой и счастливой?