Почему ребёнку в истерике не нужны наказания Когда ребёнок устраивает истерику, взрослым часто кажется, что он делает это специально: чтобы добиться своего, проверить границы или манипулировать. Но если внимательно понаблюдать за ребёнком в этот момент, становится понятно другое. «Если понаблюдать за детьми в истерике, то очевидно, что они не получают от этого процесса никакого удовольствия. Они это делают вовсе не потому, что хотят». Истерика — это не продуманное поведение. Это момент, когда эмоции оказываются сильнее возможностей ребёнка справиться с ними. «В этот момент за них говорят чувства, их фрустрация, их гнев и грусть». Иногда полезно задать себе вопрос: «О каком чувстве вам пытаются сообщить? Что за эмоции стоят за этим поведением?» Когда мы начинаем видеть чувства за поступками, меняется и наша реакция. Ребёнку важно услышать, что его эмоции замечены. Иногда достаточно простых слов: «Ты очень злишься от того, что я не разрешаю тебе мороженое перед обедом». Это не означает, что ребёнок получит желаемое. Но он получает нечто более важное — ощущение, что его понимают. «Например, истерика трёхлетки может быть обусловлена фрустрацией. Малыш не выбирал, устраивать истерику или нет, он просто устроил её». Более того, в разгаре эмоций ребёнок может уже не помнить, из-за чего всё началось. И именно в этот момент ребёнку особенно нужен взрослый рядом. Вместо того чтобы оставлять его одного с эмоциями, лучше сохранить контакт. «Мне кажется предпочтительнее не дать ему накричаться, а сохранить диалог, даже если это пара слов, когда ребёнок делает паузу, чтобы набрать воздуха». Иногда даже короткое сочувствие может помочь: «Ах ты бедняжка!». Потому что самое тяжёлое для ребёнка — это переживать сильные эмоции в одиночестве. Именно взрослый помогает ребёнку постепенно научиться справляться со своими чувствами. «Ребёнок учится сдерживать свои чувства, когда есть кто-то, способный контейнировать их за него, кто-то понимающий, сохраняющий спокойствие». И важно помнить ещё одну вещь. Иногда родители настолько боятся истерик, что начинают избегать границ. Но границы и поддержка могут существовать одновременно. Ребёнок может злиться, расстраиваться, плакать — и при этом чувствовать, что рядом есть взрослый, который его понимает. На основе книги Ф.Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали»