Секс в длительных отношениях умирает не от недостатка новизны. Он умирает от отсутствия присвоения* - ощущения, что вы принадлежите друг другу. Я работаю с парами. И за всё время я ни разу не видела, чтобы пара рассталась из-за того, что у них пропал секс. Они расставались потому, что перестали видеть друг друга. Я всегда говорю: отсутствие секса в паре - это лишь верхушка айсберга. Вы знаете это чувство, когда вы вроде бы рядом, но вас как будто нет? Вы говорите. Много. О графике ребёнка, о том, кто отгонит машину в сервис, о просрочке в супермаркете и о том, что опять забыли купить корм для кота. Вы становитесь идеальными менеджерами совместного быта. Но в этой комнате, заваленной задачами, перестают звучать главные слова: «Мне обидно, потому что…», «Я боюсь, что…», «Мне так хочется, чтобы ты…». И тут появляется модный «экспертный» шепот из пабликов: «Вам нужна дистанция! Дайте друг другу свободу! Новизна - вот ключ к желанию!» Я смотрю на это и как эксперт, и как практик и каждый раз думаю: какая, к черту, дистанция? Люди и так годами живут в параллельных вселенных. Они спят в одной кровати, но не прикасаются друг к другу душами. Дистанция? Её уже столько, что можно пешком до Луны дойти. Ещё одна дистанция - и пара превратится в двух соседей по коммуналке, которые случайно делят одного ребёнка. А новизна? Сейчас модно говорить, что новизна - это смена партнёра или открытие отношений. Чушь. Истинная новизна в длительных отношениях - это рискнуть и сказать то, что ты никогда не говорил. Новизна - это посмотреть на человека, с которым прожил 10 лет, и увидеть в нём не «должен/должна», а Личность. Как это сделать? Я рекомендую только одно средство, которое работает безотказно. Оно проще, чем кажется, и сложнее, потому что требует смелости. Ходите на свидания. Я сейчас не про романтические ужины раз в год на годовщину. Я про регулярную, почти наглую привычку выбирать друг друга. Свидание - это единственное место, где вы имеете право выключить режим «мама», «папа», «начальник», «таксист» и «человек с бесконечным списком дел». На свидании вы видите друг друга не заёбанными. Вы видите того самого человека, в которого когда-то влюбились. Красивого. Неспешного. Сосредоточенного на вас. Вопрос не в том, как вернуть страсть. Вопрос в том, как перестать бояться видеть друг друга без бытовой «брони». Если вы не разговариваете о чувствах годами, не ждите, что кто-то захочет с вами в постель. Желание живёт там, где есть безопасность быть услышанным. Желание живёт там, где есть уважение к границам, но нет ледяной стены. Перестаньте дистанцироваться. Начните приближаться. Наденьте то, в чём вы себе нравитесь. Посмотрите в глаза. Спросите: «О чём ты мечтаешь?», а не «Что нам купить на ужин?». Свидания - это не про ресторан. Это про акт присвоения. Вы говорите своему партнёру: «Среди всего этого хаоса жизни я выбираю тебя». Когда человек чувствует себя выбранным, а не «соседом по быту», тело разжимает свои тиски. Оно снова хочет. Не усложняйте там, где нужно просто начать смотреть друг на друга без списка дел в голове. Вопрос вам: когда вы в последний раз видели своего партнёра таким - нарядным, расслабленным, принадлежащим только вам, а не этой бесконечной гонке? Мила про Sex 🔞