Стыд психолога за свою индивидуальность В словаре Владимира Даля есть важное различие, которое почти дословно ложится на современный психологический взгляд: «Истинный стыд — укор совести за дурной поступок; ложный стыд — досада и негодование из-за нарушения светских условностей, суетность и тщеславие». Сегодня мы говорим о стыде социальном — когда нам стыдно перед другими за то, что мы нарушили внешние ожидания, — и стыде интимном, когда стыдно перед самим собой, даже если никто не видит. Для психолога эта грань становится особенно тонкой. Совесть может мучить за профессиональное несоответствие, когда нам кажется, что что-то не получается, — это интимный стыд. Но если присмотреться, чаще всего нас мучает ложный, социальный стыд: досада от того, что мы не вписываемся в образ «настоящего» или «успешного» психолога. У каждого представителя нашей профессии есть свой образ психолога, «каким хотелось бы быть». И, несмотря на то, каких успехов в профессии вы добились, этот образ может быть так же недоступен, как и в начале пути. И дело не только в нарциссических ожиданиях. Существуют внешние требования, от которых приходится отбиваться или дистанцироваться. В личном окружении все всегда знают, «кто у нас психолог», и просят внимания, поддержки, совета, рекомендаций. Это внешнее требование доступности, открытости, активности, отсутствия усталости, многофункциональности. В нашей профессии трудно отделить личное от профессионального, потому что свой опыт невозможно захлопнуть, выйдя из кабинета. И потому стыдно быть закрытым, холодным, уставшим, невнимательным к близким. Здесь перемешивается интимный и социальный стыд, потому что не всегда хватает сил на то, чего нам самим хочется. В профессии, где главный инструмент — контакт, признаться в том, что ты устаешь от людей, почти неприлично. Но усталость накапливается. Усталость от пустых разговоров, от контактов, от необходимости отодвигать себя, чтобы слышать другого. И в личной жизни становится стыдно перед собой (интимный стыд) за то, что слишком много тем становятся пустыми, неинтересными, что не хочется поддерживать связи просто ради связей. Но если спросить совесть — какой дурной поступок вы совершили? Его нет, вы просто экономите свой ресурс для тех процессов, где он действительно нужен. Как отличить интимный стыд от социального? Интимный говорит о реальных нарушениях: я навредил клиенту, превысил границы, проявил некомпетентность. Это сигнал к действию, к супервизии. Ложный говорит о другом: «Ты не такой, как все. Ты не соответствуешь образу. Ты выбираешь себя, а не других». Если вы не работаете 7/7 в неделю, ограничиваете прием тремя-четырьмя сессиями, не ведете группы, потому что это не ваш формат, не участвуете в благотворительных проектах, потому что нет ресурса, — это досада от нарушения светских условностей нашего цеха (ложный, социальный стыд). К сожалению, и психологам бывает стыдно признать свои ограничения. Но мы — обычные люди, и имеем право не хотеть, не знать, не успевать. Имеем право на личную жизнь, на гордость не только за свои успехи, но и за своих близких, друзей, потому что вкладываем себя в разные сферы жизни. Не всегда просто бывает отличить истинный стыд от ложного. Потому что ложный — это всегда про чужое: чужие ожидания, чужие стандарты. А истинный — про мое: про мои реальные возможности, ограничения и достижения во всех сферах жизни. Автор Марина Сперанская https://mestogdemozhno.com/psychologists#speranskaya