Я маленькая. Мне страшно, больно и одиноко. Я плачу. Сначала громко. Потом тише. Потом почти беззвучно. Иногда ко мне подходят. Но чаще говорят: Не выдумывай. Ничего страшного. Хватит реветь. Ты уже большая. Мне не понятно, почему то, что внутри меня никого не интересует. Я тянусь к компании, а меня не берут. Я рассказываю, а меня перебивают. Я злюсь, а меня стыдят. Я боюсь, а надо мной смеются. И каждый раз я чувствую одно и то же. Словно со мной что-то не так. Потом я пробую по-другому. Я не плачу, а отвечаю, что все нормально. Я ухожу в комнату, и там вытираю себе слёзы. Потом меня хвалят: Вот молодец. Вот это характер. Не ноешь. Тогда я делаю вывод, что когда мне плохо - лучше молчать. А когда страшно - лучше справляться самостоятельно. Когда мне нужна помощь - лучше не звать. Потому что звать, как правило, больнее. Со временем я учусь не чувствовать. Я умею отвлекаться. Умею уходить в игрушки, в книги, потом в работу. Я не прошу помощи. И не верю, что меня поддержат. Внутри меня есть тоска. Но я её прячу даже от себя. Так формируется мой способ выживания. В психологии это называют избегающим типом привязанности. Когда ребёнок сталкивается с эмоциональной холодностью, игнорированием или систематическим обесцениванием, он снижает выраженность своих потребностей. Это защитная адаптация. Моя нервная система учится тому, что близость небезопасна, зависеть опасно, а нуждаться стыдно. И когда я вырастаю, я всё так же делаю вид, что мне никто не нужен. Я умею быть сильной. Я могу справляться со всем сама. При этом я мечтаю о помощи, но так боюсь о ней попросить, тк боюсь быть непонятой или опять отвергнутой. А когда у меня много проблем я, как правило, не контактирую с людьми и возвращаюсь в общение, когда все уже хорошо. Мои близкие даже не догадываются об этом, а если вдруг и спросят. все ли хорошо, я отвечу, что да, все нормально. Кто-нибудь узнал себя в этом тексте? Это не исповедь (вдруг кто-то подумал, что пишу о себе, хотя тут и обо мне тоже есть). Это короткое объяснение от первого лица о том, как появляется избегающий тип привязанности. Изьегание - это не характер, а стратегия выживания, которую выявил для себя маленький ребенок и она прочно закреплялась с годами. Это не хорошо и не плохо. Просто это есть. Если не адаптироваться, то в последствии будет мешать тем, что когда-нибудь человек всё же сломается. В процессе работы с клиентами такого типа я бережно веду работу таким образом, чтобы по итогу у человека уже не было страха близости не только со мной, но и в обычной жизни. Запись на консультацию +79366097740