День, когда я чуть не сбежал Приехал я значит в клинику. Весь такой осознанный, с горящими глазами. На приёме у врача кивал, как болванчик: «Да, доктор, всё понимаю, хочу лечиться, сделаю всё, что скажете». Психолог мне схему нарисовал, планы расписал, методички дал — читай, мол, работай, вот тебе инструменты. И даже предупредили: «Болтать будет. Тяжело будет. Но ты если решил — терпи». И всё вроде пучком. Решил же. Решил. Прошло буквально три дня. Я стою перед входом в центр. Сумка в руке. Свобода — в 20 метрах, за воротами. И такая знакомая, сладкая мысль в голове: «А может, ну его? Я же сильный. Я справлюсь сам. Сколько раз уже обещал — и ничего, живой пока. А тут из меня делают какого-то больного, слабака. Лекции читают, режим, дисциплина… Не, это не моё». Достаю телефон. Набираю маму. — Мам, забери меня. Это не помогает. Я не такой, как они. Я сам. Честно, в этот раз получится. Ты же знаешь, я могу, если захочу. Ну сколько нужно тут париться? Мама молчит в трубку. Устало так молчит. А я стою и понимаю: она это слышала уже сотню раз. Мои обещания, мои «последние разы», мои клятвы, что «вот теперь точно завязал». И тут до меня дошло. Я правда могу уйти. Прямо сейчас. И снова начать этот цирк. Снова врать, снова обещать, снова разочаровывать. А могу просто заткнуться и сделать то, что сказали. Ничего нового в мире зависимости не придумали. Да, болтает. Да, ломает. Да, кажется, что ты особенный и тебе эти правила не писаны. Но если бы они работали, твои «сам справлюсь» — ты бы тут не стоял. Положил трубку. Развернулся. Пошёл обратно в корпус. Делай, что должно, и будь что будет. Терпение, чувак. Просто терпение и доверие тем, кто уже вытащил не таких упертых.