Концепция Радикальной прямоты На картинке вы видите 4 квадранта, лишь один из которых может быть отнесен к эффективному способу взаимодействия. Три других либо агрессивны, либо бессмысленны, либо все вместе. 1.Неприятная, оскорбительная прямота -квадрант, в котором правда подается безо всякой заботы о принимающей стороне. «Я ведь просто констатирую факт. Ты неправильно распределил вес. У тебя вот прыщи тут или ритм ты не держишь. Нечего расстраиваться. Ведь это факт». В этом случае партнер не спрашивает, можно ли давать обратную связь, не меняет поведения, не замедляется, даже если принимающей стороне больно, зачастую после «разговора» чувствует облегчение и все это прикрывается «истиной». Помните Миранду Пристли из «Дьявол носит Прада»? Как она быстро расправилась с одним из предложений по новой коллекции тканей: «Цветочки? Весной? Вот это новаторство!». Это легализованная агрессия про которую я писала выше вот тут. 2.Разрушительная эмпатия - квадрант, в котором мы боимся обидеть другого, а отношения кажутся неимоверно хрупкими (чаще всего это проекция собственной хрупкости) и, таким образом, не решаемся дать внятную обратную связь. В этом случае мы долго замалчиваем, «не хотим делать больно», видим к чему все идет, но надеемся, что человек как-то сам поймет без нашего вмешательства. Есть забота, но нет честности. Так мы обманываем либо партнера, либо себя, когда боимся озвучить правду даже мысленно. Например, любящие сестры смотрят на выбор одной из них, замечают что в отношениях она явно страдает, но, не желая вмешиваться, молчат. Так проявляется любовь, которая боится конфронтации, риска. Так иногда проявляется родительская любовь: мол дети уже взрослые люди, все сами понимают, сами принимают решения и несут за них ответственность. Мы не хотим вмешиваться, чтобы не разрушить контакт, но, временами, цена этого выбора — чужая трагедия и своя вина постфактум. Впрочем, мы на самом деле никогда не знаем, могли ли мы повлиять. (Читаем по теме Будденброков, смотрим кино «Валентинка» или «Маленькие женщины») • Манипулятивная неискренность: ни заботы, ни прямоты. Разговоры неискренни и не полезны. Здесь может быть много скрытой злости, которая не выплескивается из страха конфликта. «Я лучше промолчу. Но запомню». Это когда на вопрос: «Все ли хорошо, ты не обиделась?» отвечают «нет!», но вы ясно понимаете: грядет Армагеддон. В более тонком исполнении мы видим этот паттерн в «Сценах супружеской жизни» Бергмана. Там все очень вежливы и отстранены, что на самом деле следствие отсутствия искреннего контакта, и эта холодность ведет к окончательному разрушению отношений. •Радикальная прямота - непростое сочетание честности и заботы. Самый трудный квадрант, потому что тут надо уметь сказать так, чтобы и содержание сохранилось, и отношения не разрушились. Здесь будет готовность замедлится или отозвать слова, если они сильно ранят или оказались не удачными, но общий посыл таков: « я говорю потому, что мне важно, что между нами происходит» или « я говорю, потому, что мне важен ты и я за тебя беспокоюсь». Здесь говорящий (в отличие от 1 квадранта) не получает удовольствия от неприятных слов и здесь есть риск потери контакта, но одновременное понимание цены молчания, что в долгосрочном плане, возможно, более разрушительно. Таким образом тип обратной связи определяется 1. Намерением говорящего (молчащего) 2. Тем, КАК дается обратная связь 3. Готовностью партнера ее от нас услышать А значит у нас никогда не будет однозначного ответа, например на вопрос: «Говорить ли подруге правду о ее муже», «Говорить ли детям о том, что их выбор партнера очевидно не верен» и прочие этически неоднозначные вопросы. Начало темы 1."А хочешь правду" 2. Так как же быть с правдой? Еще по теме правды 1.Зачем врать терапевту 2. Нужна ли в браке честность