«Я просто хочу, чтобы ты знал/а» Знакомая ситуация? Вы начинаете изучать психологию, читаете про манипуляции, смотрите рилсы, проходите обучение. И вдруг начинаете видеть в других людях те самые паттерны. Вот у подруги явная созависимость. У мужа – обесценивание. У коллеги – позиция жертвы. И вас прям распирает. Хочется подойти, сказать, разобрать, разложить по полочкам. Ну как же, вы же теперь видите! Вы же можете помочь! Открыть глаза и сделать как лучше. Вы подходите, начинаете аккуратно: «Я просто хочу, чтобы ты знал…», «Смотри, я тут заметила…», «Мне кажется, это важно…». А человек вдруг замирает, сжимается. Потому что уже знает: сейчас будет больно. Но вы то из лучших побуждений, вы же правду говорите ☝️ А потом этот человек сидит один. И думает: «А может, она права? Может, со мной правда что-то не так?» Знакомо? С обеих сторон? Знаете, это вообще очень распространённая история. Особенно среди тех, кто увлёкся психологией. Начинаешь видеть паттерны, диагнозы, защиты, и язык чешется всё это подсветить, разобрать, сказать правду. Но давайте честно. Что на самом деле происходит, когда у вас возникает желание кому-то что-то «подсветить»? Я всегда задаю себе один вопрос в такие моменты. Спрашиваю честно-честно, пока никто не видит. Зачем мне это надо? 1️⃣ Первый вариант: любовь и забота. Человек вам дорог. Вы переживаете за него. И хотите помочь. Как это выглядит? – Вы делаете это лично, а не при людях. – В вашем голосе нет осуждения, вы говорите мягко, с заботой. – Вы не напираете. Если человек закрывается, то останавливаетесь и говорите: «Окей, я вижу, тебе неприятно». Даже если человеку больно, он чувствует разницу. И потом благодарит. 2️⃣ Второй вариант: эго. Вам важно быть лучше. Найти его косяк, чтобы сказать: «А я лучше. Я это вижу, а ты нет». Как это выглядит? – Вы делаете это публично, чтобы все видели. — В вашей подаче нет мягкости. Жёстко, с ярлыками, с надменным лицом. — Дальше всё равно, что он чувствует. «Варись теперь с этим сам». Человек после такого… как будто его использовали. Влепили пощёчину и ушли. Поэтому прежде чем кому-то что-то подсвечивать, спросите себя: я сейчас просто хочу показать, какая я умная? Или мне правда дорог этот человек? Если второе, тогда нужно будет ещё и над форматом подачи подумать. Чтобы после разговора он чувствовал не стыд, а что его увидели. Что он не один, что рядом кто-то есть. Потому что когда мы подсвечиваем с целью донести свои чувства и по итогу о чём-то договориться – это прояснение несёт пользу. А когда мы просто влепили диагноз и ушли – это не подсвечивание. Это пощёчина. А у вас было такое? Когда вам хотелось кому-то «открыть глаза» или когда это делали с вами? 👇