Что, если это одиночество никогда не кончится? Недавно я в инстаграме делала большой сторителлинг на тему «как не ебнуться от одиночества» — посмотрите, если не видели, он сохранен в первом закрепе. Там я преимущественно размышляю именно над вопросами самопомощи и саморегуляции в период отсутствия отношений, а не над способами их поиска. Людям такие сторителлинги, конечно, не пиздец как нравятся. Мне самой он бы какое-то время назад не понравился тоже, потому что в нём нет ничего про возведение себя в статус всемогущей королевской писи, преисполненной ощущением самоценности. Условно, было бы гораздо приятнее и интереснее, если бы я сказала: «пока ты одна или один, тебе надо сделать вот это и вот то, чтобы почувствовать себя пиздатым, и тогда твое одиночество очень быстро закончится!». Раскачай свою энергию, научись множественным оргазмам, соединись с идеальным образом себя, научись жить из вымышленной позиции, будто у тебя УЖЕ есть отношения, и тогда на твое внутреннее изобилие притянутся хоть Зевс, хоть Аид. Посвяти нынешнее одиночество своему величию и великолепию, РАСКРОЙ МАТКУ, подними пенис над головой! Делай что-угодно, но ни в коем случае не допускай себя к боли, к соприкосновению со своей пустотой и к исследованию того тихого и глубокого, что в этом одиночестве располагается. Потому что это трудно. Ничего такого я не говорю, ибо этот этап кажется мне уже пройденным)) Подобные универсальные лозунги до какого-то момента неплохо питают иллюзию контроля — всего лишь нужно «прокачаться», и тогда идеальный партнер точно найдется! Как здорово и вдохновляюще, вот мне даже чек-лист по усилению самоценности предоставили! Вот только почему-то оно не работает, и будь ты хоть самым наполненным, счастливым, реализованным, мудрым человеком с раскрытой маткой или приподнятой писулей — ты всё равно можешь быть один. И здесь, с одной стороны, начинается неприятный путь отказа от простых уравнений, но с другой — устланная невероятными открытиями дорога к собственной индивидуальности. Если общие клише больше не помогают, неизбежно приходится начать задаваться более сложными вопросами о самом себе. Может дело вообще никогда не было в самоценности? Может всё у меня нормально с энергией, но есть вопросы к моему окружению? Может я вообще не умею находиться в отношениях с обычными живыми людьми, ожидая от них нереального? Может я гей? Может я и не хочу никаких отношений? Может в моем бессознательном есть нечто такое, с чем мне пока невыносимо столкнуться, и моё одиночество — лишь оберег от сближения с этой правдой обо мне? Ведь в контакте с другим она слишком навязчиво вылезает наружу… Но наиболее жуткое во всём этом — а что, если этому одиночеству так и не будет конца? Если нет в этом мире однозначных, понятных и всем подходящих махинаций для привлечения партнера — что, если я никогда его и не привлеку, не смогу, не найду, не урву свой счастливый билет? Я помню, как несколько лет назад мой психолог задала мне именно такой вопрос: «а что, если вы никогда не будете в отношениях?». И я ответила: «ну, тогда я хочу умереть»)))) Четко, ясно, безапелляционно. В пространстве тех самых простых уравнений очень много подобных простых ответов — радикальных, не подразумевающих вариаций, не пропускающих глубже. Они прекращают быть таковыми только после того, как ты решаешься перестать смотреть на мир как на плоскую схему с черными и белыми полюсами, а на себя — как на монохромный объект, выполненный в базовой технике рисования. Ответы становятся сложнее, вариативнее и красочнее, когда реальность — искусство, а ты — не объект, а художник. Да, учиться придётся дольше, пробовать нужно будет по-разному, ошибешься практически гарантированно, какие-то полотна даже сожжешь. Но если в итоге ничего так и не захочется повесить на стену, зато каким любопытным и животворящим будет процесс. Кто знает, может он окажется даже ценнее результата) 🐚