первый раз мне сказали что я буду пить таблетки всю жизнь в 2019 году я все еще на пути тяжелого принятия этого факта (ведь поначалу это было лишь только предположение) можно стерпеть многие нюансы бед с башкой и даже черпать от них плюсы - когда скомпенсировался нарциссизм, у меня все еще осталось чувство легкости во многих делах, так как я не хочу ни за кем повторять, реально считаю что видение каждого человека уникально, и мое в том числе. у меня большие амбиции по жизни и я люблю добиваться всего того что я хочу и повышать уверенность в себе... сдвг мне дает возможность постоянно генерировать какие-то новые приколы, я очень много чего умею делать (да пусть и на самом базовом уровне) от ремонта, готовки, до шитья, написания исследовательских работ и починки компуктера... НО! самое главное и ужасающее для меня в этом во всем – Я НИКОГДА НЕ МОГУ НА СЕБЯ ПОЛОЖИТЬСЯ. у меня нет основ базовой уверенности в себе не в плане самооценки, а в плане того, что я никогда не знаю, как я себя буду чувствовать. начну я заниматься ремонтом в коридоре – через день мне может стать слишком хреново и тяжело. решу снова войти в русло ведения канала, но через неделю у меня кончаются когнитивные ресурсы и я сижу с абсолютной пустотой в голове и не могу ни одного предложения сформулировать (собственно из-за этого и начала писать этот пост) это одна из основных причин почему я никогда не могла себе представить какую-то официальную "взрослую" работу в офисе или чем-то таком – я просто не могу рассчитывать на свою стабильность по этой причине практически все мои планы улетают в одно место и есть такой забавный пунктик – я научилась ничего не ждать. неважно, что запланировано – поездка, встреча, прогулка – я не рассчитываю, что почувствую себя от чего-то хорошо, и жизнь от этого временами становится сероватой поэтому да, лечение мне реально нужно пожизненное, потому что без него я просто превращаюсь в овоща, который вывозит исключительно на силе воли и чувстве ответственности самый самый минимум так что да, нарциссическим чертам то на самом деле спасибо, пожалуй именно они порой дают надежду что у меня что-то получится ВОПРЕКИ всему, как бы вот эта жизнь "вопреки" не истощала меня временами только с годами и с верно поставленными диагнозами у меня хоть немного приходит осознание – ну да, у меня реально есть инвалидизирующие состояния, которые я не могу контролировать на все 100. не могу на сто процентов предугадать, когда свалюсь в депрессивную фазу в очередной раз... поэтому единственный выход – принять и плыть так как плывется