На днях я столкнулась с моментом, когда накопленные и подавленные эмоции стали управлять моей жизнью. Считаю важным поделиться с вами — даже если вы совершенно уравновешенный человек, с вами это тоже может случиться, и Герои моей книги «Дебаг выгорания: истории ИТ-Фениксов» это подтвердили своими ситуациями. Вновь была шокирована, как глубоко могут прятаться наши эмоции, даже когда нам кажется, что мы всё про себя знаем! Я человек с десятилетним опытом в психологии, привыкла работать со своей психикой, изучила вдоль и поперёк свои реакции. И вот тут снова… Началось всё с пугающего «не хочу». Знакомо? У меня появилось стойкое нежелание делать рабочие дела. Просто глухая стена: «не хочу». И всё. А в моей работе многое завязано на творчестве и хорошем настроении, и такой настрой просто катастрофичен. К тоже же очень люблю состояние горящих глаз, драйва и энергии. Этакая «принимаемая и любимая часть себя»))) Я удивилась — ведь я стараюсь вовремя отдыхать, хорошо спать. К тому же наконец-то весна и солнышко! И вот это «не хочу» никак не вписывалось в картину мира. Обычные методы не работали. «Начни, и дело пойдёт» — только еще больше бесило. Цели «очень мои», отдых был — а внутри пустота и отторжение. Мне потребовался почти целый день, чтобы докопаться до сути. Я выписывала, рефлексировала, и сначала чувствовала только спокойное недоумение. Но потом, слой за слоем, начали выходить наружу настоящие чувства. Сначала пришла обида. Потом ещё что-то. А в конце дня меня накрыл такой поток слез, который невозможно было остановить. И сквозь них я вдруг ясно, на каком-то невероятно глубоком уровне поняла: я безумно устала. Это была не физическая усталость. Это была усталость от подавленных эмоций. Оказалось, что всё это время я копила в себе боль. И в итоге меня переполнило. Не обо всем могу рассказать, так как многое связано с тайнами личного общения. Но попробую хотя бы частично. Например, в работе есть моменты, когда я от души приглашаю людей в свои проекты, пишу личные, тёплые письма — и не получаю ответа. Или слышу «ок, посмотрю» — и тишина. Дело не в отказе, а в факте игнора. Причем когда им что-то надо было от меня — писали резво. Головой-то я всё понимала: «это нормально, не всем подходит, у людей свои дела, есть же воронка». Я разрешала себе погрустить на 5%, а потом говорила: «Всё, соберись, рабочий день в разгаре, нельзя раскисать». И это «чуть-чуть» непрожитой грусти, сложенное с другими такими же «чуть-чуть» от разных ситуаций, превратилось в огромный тяжеленный рюкзак за плечами. Представьте: вы бежите марафон. Вроде бы в комфортном темпе, пьёте водичку, но рюкзак на плечах становится всё тяжелее. Вы не понимаете, почему бежать всё труднее, почему пропадает желание. И вместо того чтобы снять рюкзак, вы начинаете себя подгонять: «Давай быстрее, ты же можешь, почему ты сбавляешь темп?» — и добавляете в рюкзак ещё один тяжёлый камень — требовательность к себе. И вот я этот рюкзак наконец-то сняла. Два часа слез, полное опустошение… и я поняла корень того самого «не хочу». Это мой внутренний голос кричал: «Остановись, я больше не могу тащить этот груз!» В таком состоянии невозможно радоваться. Нельзя чувствовать только «хорошие» эмоции, а «плохие» отмахивать. Поэтому у меня и не получалось наслаждаться даже любимыми вещами. Я пишу это не чтобы поныть. А для того, чтобы поддержать каждого из вас, кто сейчас — где-то глубоко внутри! — чувствует что-то похожее. Даже если вы кажетесь себе спокойным и неэмоциональным человеком — эмоции есть у всех. И они имеют свойство накапливаться, приводя к выгоранию совершенно незаметно для нас самих. Мне не особо хочется громко кричать об успехах. Ой, вы сами увидите книгу на всех конференциях, в магазинах и вообще ИТ-мире. Прочтете истории, сделаете свои выводы. Восхититесь трудом или кинете камень — от вас зависит. Книга — это реально очень круто, почти никто не может ее написать — не хватает сил, уверенности, терпения, времени, денег… А я скоро выпущу. Четвертую.