СЕКРЕТЫ КРЕПКОЙ ЛЮБВИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ: СЕРДЦЕМ ИЛИ РАЗУМОМ ВЫБИРАТЬ ПАРТНЁРА? Болезненные расставания случаются у всех, но мало кто понимает их природу. Вспомним библейское: «Не сотвори себе кумира». Если человек переходит за эту грань, мы обретаем оборотную сторону: мы боимся потерять, начинаем подстраиваться под желаемую картинку, нам сложно отстаивать свои границы, мы зависим от мнения человека. Откуда берется эта значимость? Мы биологические существа, и в нас работает импринтинг - фиксация ключевых образов. Ребенок рождается, и в момент стресса появляется значимый взрослый, который решает все проблемы. Это первая доминанта: «Я - Солнце, я маленький бог, а вокруг меня вращаются мама, папа, бабушка». Это безмятежное счастье, когда другой догадывается о твоих желаниях. Чем меньше я могу сам, тем выше значимость другого. В норме начинается кризис трех лет: мама перетаскивает ребенка с позиции «бога» на орбиту. Это «великомученичество», нужно считаться с другими, обслуживать себя самому. Чтобы ребенок слез с позиции «бога», место в центре должно быть занято жизнью родителей. Если мама или бабушка поддерживают в ребенке «божество», он ни за что не сойдет с этой позиции по доброй воле. Далее наступает подростковый возраст. Система рвется: мы сбрасываем родителей и находим новый объект значимости - группу сверстников, кумира, первую любовь. Здесь мы впервые испытываем кайф «спутника», когда сами выбрали объект и готовы для него на всё. Но суть кризиса в разрыве: между моей жизнью (школой, обязанностями) и любовью. Чтобы повзрослеть, нужно удержаться в этом разрыве, не схлопнуться обратно в младенчество, расширить внутреннюю емкость, чтобы хватало и на жизнь, и на любовь. Если подростковый кризис пройден успешно, валентность значимости меняется. Человек отдает ее своей жизни. Другие люди не являются сверхзначимыми, они могут стать частью этой жизни, могут прийти или уйти. Только тогда появляется место для настоящей любви, а не для зависимости. Мы вступаем в отношения либо из детской, либо из взрослой позиции. Есть три точки входа: «Я - бог» (хочу, чтобы меня любили, понимали, догадывались о желаниях), «Я - спутник» (хочу влюбиться, испытать кайф служения) и взрослая позиция (хочу жить свою жизнь и ищу того, с кем эта жизнь будет пересекаться). Когда встречаются двое, не зрелых людей, Бог дает им энергию влюбленности. В паре автоматически распределяются роли: кто будет «богом», а кто «спутником». Тот, у кого больше навыков самообслуживания и умения быть одному, скорее займет позицию «спутника». Через полтора-три года «бог» начинает предъявлять претензии, а «спутник» - отвоевывать свою жизнь. Самый большой кризис в такой паре - рождение ребенка, который смещает «бога» с трона. Самое главное заблуждение - выбирать партнера по эмоциям. Выбирать нужно человека, у которого есть своя жизнь, свои интересы, и в этой жизни есть свободная вакансия для вас. Поэтому самые устойчивые браки формируются в институтах, походах, общих проектах: люди уже совпали в жизненных задачах. Во взрослом союзе важна не столько страсть, сколько рутина. Насколько нам в кайф жить общую жизнь: париться в бане, сажать розы, одинаково относиться к детям. Любовь приходит через три года такой совместной жизни. Это медленное, глубокое чувство разделенной жизни, а не наркотическая эйфория влюбленности. Как же красив божественный замысел: через влюбленность, через разрывы, через боль он ведет нас к взрослению. И самое главное - честно ответить себе: я хочу, чтобы меня любили, я хочу влюбиться, или я хочу жить свою жизнь? #ЕкатеринаСокальская