В конце прошлого года я проходила один челлендж, где подводишь (верно говорить: «рефлексируешь?») итоги года, а потом ставишь цели (да не просто, а, конечно же х2, хотя нет, лучше х3). А я просто наговорилась с Леной Лосевой и мне хотелось как-то подытожить год, для меня в нем были важные события, хотя и не всегда радостные. Мне хотелось поговорить с собой об этом. Сейчас я уже знаю, что лучший способ — дневник, тогда мне хотелось чего-то эдаково. В начале тренинга был кусок про итоги года, а потом — общий созвон участников: на нем разбивались парами по 2, чтобы по какому-то фреймворку поставить цели и разработать шаги к изменениям. Мне достался в пару молодой человек: и вот он так сказать питчит мне свою великую цель, как он где-то там в Барселоне-Париже-Амстердаме сделает свой-собственный-какой-то-стартап и потом УХ. Потом он спрашивает, а чего хочу получить к концу года я. И я не задумываясь говорю: «Я хочу, чтобы к концу года у меня был второй ребенок». И повисает пауза и даже слышится непонимающее «Ээээ». Где стартап и где дети — да. Этот парень так еще несколько раз спросил, точно ли я этого хочу и нет ли у меня более амбициозных идей. А я в тот момент всей собой чувствовала, что то, чего я хочу — это вот да, без сомнений, это оно. А на него смотрела, ну вот как двигается картинка его видео, ну да, красиво говорит, правильно все излагает, но что-то не так. Потом было задание сделать что-то одно, что приблизит к цели. И надо было выбрать, что сделаешь за неделю или две. Ну я там запланировала себе чекап или капельницу железа — что-то такое. А он напланировал там миллион всего, но не сделал, потому что «ну другие дела-плохо знаю язык-прорвало кран-мурена откусила ногу». И опять его видео как-то двигалось, а мне казалось: что-то не то. Он еще раз меня спросил, не придумала ли я себе нормальную цель. Я не осуждаю цель про стартап, вообще нет. Просто там было то, что меня смущало: слова красивые, но как будто не было там истинности, как будто это конструкт, а не то, что не можешь не делать, не «путь Бога». Пока я была беременна, я сделала еще много всего: уволилась, сделала и провела обучение в Креативе на Волге; поучаствовала в разработке хакатона для Клуба главредов; и в проведении нашей конференции Мейд ин Селф. А еще болтала ногой в загородных отелях, ездила до 5 месяца верхом, была в Питере, в Самаре, где-то там еще. А еще — знакомилась с людьми, которые про путь Бога, будь это стартап, факультет в университете; или врач в роддоме, который про настоящее, а не про бумажки; или акушерка, которая вообще изначально музейный работник, но решила идти в медицину и скоро станет врачом — а ей за 30. А я верю, что когда есть смелость идти истинным путем, то это не делает путь проще. Тут, наверное, как с родами, когда в агонии боли, пройдя часы схваток и вот уже на пороге новый жизни говоришь: «Я, кажется, больше не могу», а акушерка говорит «Ты точно сможешь. Ты уже это делаешь, осталось чуть-чуть». И есть только один путь — идти в эту всё более сильную боль, отчаянно, кричать в нее, плакать. А дальше растить, лечить, выносить, отчаиваться и часто не знать, что делать. Но ты просто знаешь, что тебе туда, там правильно. Свой путь не значит, что можно расслабиться, просто понятно, зачем так страдать. Я вспомнила молчание и эээ того чувака с челленджа в момент, когда мы с ребенком пару дней назад лежали на «золотом часе», сразу после родов, все в крови и всем этом дерьме. Такие дела.