У нас с психологом Леной Лосевой есть уже что-то вроде традиции — в конце года записывать разговор. Год назад — о том, как и зачем подводить итоги, а в этот раз — внезапно о том, зачем рожать детей. Получилось честно, открыто, просто откровенно. У Лены трое детей, у меня — пока один. И у каждой из нас дети сыграли важную роль в становлении. Я уже несколько раз участвовала в подобных обсуждениях про детей и просто читала их у других. И там всегда была мысль, что дети помогают встать на путь зрелости. И каждый раз я видела комментарии из серии: «А вот и нет! Некоторые не становятся взрослыми и с детьми!» или «А можно стать взрослым и без детей!». На мой взгляд в этом и есть изначальная шаткость и незрелость — ждать, что мир выдаст тебе гарантию. Дескать, «смотри, я тебе детей родил, плати по счетам, где моя зрелость!???» Как будто тебе должны ее выдать, привезти курьером и без опозданий. Такое топанье ногами: «Ну и где!? Я все сделал!» Ну нет, так не работает. Мне нравится мысль из одного курса института Ньюфелда, что зрелость — это бесконечный путь, ты никогда не можешь ее зафиксировать у себя, ты никогда не можешь успокоиться и сказать: «Ну всё, теперь я дошел». Ты всегда будешь получать всё новые уровни и испытания в познания себя. И почему именно дети могут спровоцировать движение по этому пути: я вижу причину в том, что это шанс перестать считать себя центром мира. Это момент отречения, большой жертвы: как бы ни хотел, но больше никогда не будешь прежним. Несколько женщин просили меня созвониться и поговорить о том, что меняется с материнством. И каждый раз меня спрашивали что-то из серии: «Как продолжать прежнюю жизнь?» Я честно отвечала — никак, надо отплакать, что ее не будет. Можно продолжать ездить, работать, что-то еще, но прежним ты не будешь. Становишься взрослее не в момент, когда на грудь кладут только что вытащенного из тебя ребенка, он происходит в момент, когда признаешь, что ты уже не будешь прежним, что фокус сместился. Я помню несколько моментов. Например, когда я осознала, что вместо того, чтобы мчаться с коллегами в какие-то там Амстердамы/Лондоны/Парижы, я хочу остаться дома с мужем и ребенком — мне уже неважно всё это эгегей, у меня теперь другая жизнь, и я хочу только ее. Было еще много моментов, когда я призналась себе, что я уже другая, что все изменилось. Взросление — это не факт записи в паспорт имени ребенка. Это момент, когда ты решаешь достать из-под ванной коробочку со своими планочками, достиженьицами, неврозиками, требованиями к себе — смотришь в нее и принимаешь решение, а каким ты будешь для своего ребенка. Не просто делаешь, как принято, сказали или как написано в книге, а решаешь заглянуть в эту бездну. Можно отгоревать, что от тебя ждали достижений и ты привык заслуживать эту любовь. Или заново прожить тревожные моменты. И решить, что ты будешь учиться быть другим родителем, что ты разберешься, поймешь. Или вдруг лучше понять своих родителей и отгоревать то, что невозможно быть и делать идеально. Но главное — заглянуть в эту коробочку и начать перебирать всё, что там лежит. Становиться взрослым — это ведь необязательно, никто не требует. Можно жить как привык даже с детьми, можно никогда не встретиться с самим собой, не быть уязвимым, не увидеть в своем плачущем ребенке того, кому правда плохо, а накричать или обесценить. Или можно начать разбираться, искать в себе мягкое сердце, становиться сильнее. Ждать гарантий от жизни и трясти перед ней неоплаченным чеком — ну это такое. Разговор можно послушать в Бусти Лены: https://boosty.to/trenerloseva/posts/1a8b95af-cfa2-4aa9-bf90-fefbdcbde3fc