ИЗ ДИАЛОГА С КЛИЕНТОМ: ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МУЖА И ТРЕВОЖНОЕ МЫШЛЕНИЕ Клиент: Я ещё хотела подметить. Видимо, у меня... не видимо, я уверена, что у меня нет полной сепарации с мужем. То есть мы очень много времени проводим вместе. Держась за руку, как говорится. У нас вот такая связь. И меня это раздражает, что у нас нет сепарации, это 100%. Это прям 100%! У него сильная зависимость от меня, а у меня зависимость от него. И, кстати, поэтому я решила в свою деятельность уйти, потому что это просто уже невозможно! Когда он в командировках, для меня даже мир становится не таким радужным. То есть, как будто бы если он есть, я счастлива, мне хорошо. Я: Это называется любовь... К: Ну, я пытаюсь бороться с этим чувством. Я не привыкла думать, что это хорошее чувство. Будто так не должно быть. Я: Нет, это прекрасное чувство. К: Ну, это получается, что не будь его, мне будет плохо. То есть, это же нехорошо быть привязанным так сильно к человеку. Я: Вы в любом случае привязаны. Вы всегда привязаны к тем кого любите. Ведь вы не говорите: «Если у меня не станет детей, я что, получается, буду из-за этого грустить?». Получается, вы в зависимости от детей? Да, разумеется. Потому что вы их любите. Вы скучаете по людям, которые вам дороги. К: А я постоянно с этим борюсь... Я: Наоборот, может быть, в этом и есть смысл взаимоотношений? Если так сложатся обстоятельства, что у вас с мужем не получиться быть вместе, тогда, разумеется, вам будет плохо и эту боль необходимо будет предолеть. Боль от ухода любимого человека - это оборотная сторона любви к нему, но эта боль не является причиной не любить. Наоборот, мы любим, когда соглашаемся на привязанность и готовы взять ответственность за свои эмоции, если отношения сложатся не благополучно. К: Но это мне мешает быть финансово независимой тоже. Мне это мешает. И я вот с этим поэтому и борюсь. Для меня как будто бы это связано одно с другим. Я не уверена в своём завтрашнем дне. Я хочу сказать, я всё-таки хотела бы быть независима. Я: Зачем? К: Ну как зачем? А потому что всякое может случиться. Если с ним что-то случится, что я буду делать? Я: Будете действовать исходя из обстоятельств. Если вы будете жить, хронически беспокоясь о возможных поворотах судьбы, пытаясь их не допустить, вы вообще не будете жить. Жизнь — это не абсолютно безопасное явление. Поэтому важно взращивать в себе не тревогу и контроль, а гибкость, связанную с готовностью подстроиться под обстоятельства. К: Более того, я на себя злюсь задним числом, что я вовремя не остепенилась. Мне уже скоро 50. У нас, конечно, с мужем всё на двоих, он от меня ничего не скрывает, всё нормально. Но сам факт, что у меня нет работы какой-то, которая меня завтра сможет прокормить... Я: Я вас понимаю, но к сожалению, у вас никогда не будет работы, которая может прокормить вас завтра. У вас может быть только работа, которая может прокормить вас сегодня. Вы никогда не знаете, что может случиться с вашей работой и с вами в будущем. Это неизвестно. Это иллюзия контроля. —— Здесь мы можем наблюдать искажённые убеждения о любви и зависимости и хроническое тревожное мышление, вызываемое стратегией контроля всевозможных жизненных обстоятельств и неготовностью к ним приспособиться, адаптироваться (в случае их возникновения). Как вам формат? Интересно? Продолжать?