Мнимое отвержение через мнимое игнорирование Иногда, когда человек обращается к другому, чаще всего партнеру, действие происходит не сразу. Часто при этом собеседник подтверждает в диалоге, что он тебя слышит. Иногда отказывается действовать, иногда соглашается. Однако, если сроки не совпадают с ожиданиями, может возникать ощущение, что тебя проигнорировали. Что то, что важно для тебя, неважно, для другого. Повторяя просьбу, ты можешь неосознанно сокращать время на проявление реакции. Итак, мои дорогие и прекрасные читатели и читательницы, разберем почему это происходит, откуда берутся эмоции, и как с этим работать. Чаще всего, мы обращаемся к другому с просьбами о помощи, иногда, с указаниями как действовать. Итак, ты просишь помощи. Не столь важно, в чем. Чаще всего, это не запрос на совместное действие, а на действие другого, для твоего комфорта. Итак, тебя услышали, но ответ, часто размытый, без сроков, или конкретики. Очень многих это устраивает – внешнее проявления выслушивания есть. И, у тебя в разуме, формируется ожидание, исходящее из твоего опыта, личного восприятия важности, и т.п. Но… у собеседника другое восприятие. У него уже есть длииинная цепочка приоритетов действий. И собеседник добавляет звено в эту цепочку, определяя важность, из своего опыта, и прочих факторов. Это не значит, что твоя просьба не важна, если бы это было не так, у тебя не было бы даже возможности говорить об этом. Итак, ожидаемое время вышло, а действия нет. У тебя может возникнуть чувство, что тебя проигнорировали. Откуда же оно берется? Чаще всего – от подобного в детстве. Если ребенка слышали по принципу: «а он отвлечется и забудет», не давая четкого ответа, то это формирует подобный комплекс связей. Возникает страх. Страх того, что ты отвержен, а твои предыдущие усилия и труд –равны нулю. И как это исправить? Знакомый метод – «докричатся». Ты не говоришь, что тебе страшно – это обнажит уязвимость. Ты увеличиваешь давление, проявляя состояние, например, злость. Злость, чтобы быть услышанным, заставить себя услышать, считать важным. «Гениально» - теперь боятся оба: ты и твой собеседник. А страх – плохой помощник в деле, на мой взгляд. Итак, какой же выход из этого порочного круга? Обнажать уязвимость. Говорить прямо, что твой страх – быть проигнорированным. У другого он тоже есть, он может тебя понять. Узнать, каким по важности стало действие, в списке приоритетов. Пытаться подвинуть…лучше не надо, может сломаться вся цепочка. Узнать, когда человек ХОЧЕТ выполнить твою просьбу. Если это поможет тебе, узнать, почему в это время, или вслед за этой задачей (делом). Будьте счастливы! Буду рад комментариям, лайкам и вопросам! Пригласите, по возможности, знакомых и друзей в канал! Вместе мы создаём наше будущее! https://t.me/healthypsychologyru https://max.ru/join/6nSi4fNdAC-q2L584t0v9fL5i1tjLh5G8QVxQqk6npg