«Нельзя растворяться в мужчине» «Нельзя помещать в него весь мир» «Нельзя безоговорочно и слепо доверять» «Нельзя класть все яйца в одну корзину;)» И что-то точно еще, что могла забыть Вот примерно этому в отношениях учит нас поп-психология. И … нагло недоговаривает ) Поп-психология, особенно в соцсетях, часто говорит лозунгами («не клади все яйца в одну корзину», «не доверяй слепо») и это, по сути щит. А щит это всегда про выживание, не про жизнь. Он учит минимизировать риски, но в погоне за безопасностью, может убить самое ценное в любви — глубину. Но не смотря на это, на потерю глубины отношений, мы все равно считаем пережитком прошлого — растворение в мужчине. Во времена наших прабабушек, само понятие «я» действительно было другим. Женщина часто была продолжением рода, мужа. Ее социальная реализация, выживание были неразрывно связаны с мужчиной и семьей. Раствориться в муже было не просто удовольствием, а зачастую единственной возможностью существования. Это давало ощущение стабильности. Но была еще одна сторона растворения в мужчине в те времена. У женщины часто не было выбора мужчины. Выбирали всегда ее или за нее. И если мужчина оказывался тираном и пьяницей «раствориться» с недалеким мужем означало погибнуть(физически или душевно). Иллюзия безопасности тех времен держалась на жестких социальных нормах, а не на здоровой психике. Когда сейчас я описываю глубину в отношениях , я во первых подразумеваю то, что женщина сама выбирает партнера, и подходит к этому выбору осознанно) И «раствориться» в надежных отношениях и на время «помещать весь свой мир в любимого» это невероятно красиво, мощно и да, это действительно один из самых мощных кайфов, доступных человеку. В психологии это называется сейчас «слиянием». И почему-то все этого слияния очень бояться, запрещают его себе его, выставляют щиты. Но если отношения надежны—в моменты близости мы чувствуем себя единым целым, исчезают границы, мы чувствуем абсолютную безопасность и принятие. Это напоминает нам о самом раннем опыте — о единстве с матерью в младенчестве. Это целая Вселенная, которую можно открыть в отношениях. И главный нюанс, который поп-психология часто упускает, это то, что есть два типа «растворения»: 💋«Я расстворяюсь в партнере, чтобы заполнить пустоту». как правило касается нездоровой привязанности, когда у женщины присутствует сильный страх одиночества, нелюбовь к себе, ощущение, что «без него я — ноль». Тогда действительно, даже ненадолго расслабляясь в отношениях, женщина перестает развиваться, теряет ресурсы, интересы. Ее мир сужается до размеров мужчины. Если же в таких отношениях мужчина уходит или подводит, ее мир рушится полностью, потому что своего у нее не было. Это тот случай когда«все яйца в одной корзине» из-за пустоты и дыры. И растворяясь женщина исчезает 💋«Я расстворяюсь, впуская тебя в свой мир». В здоровой привязанности женщина ощущает избыток любви, сил, интереса к жизни. У женщины уже есть своя «корзина» (интересы, ценности, самооценка, ресурсы). И растворяясь в партнере, сливаясь с ним она не исчезает, а делится. Она позволяет себе на время «раствориться» в объятиях, в доверии, в нежности, потому что знает, что у нее есть куда вернуться — к себе. Это как нырять в океан, зная, что у тебя рядом пришвартована яхта, на которой можно отдохнуть, там нарезан вкусный арбуз и просеко 📌Здоровая привязанность и надежные отношения могут позволить себе любовь во всей ее полноте, «нырнуть с головой». Поэтому если у вас есть страх растворения в мужчине, рекомендуется обращать внимание не на удерживание любви, а на себя) в каком вы состоянии? Шатаетесь или устойчивы по жизни? А ваш партнер надежный товарищ ? Вы его сами выбирали? Можно доверять мужчине свое сердце, свою уязвимость, свое «сегодня». Можно позволить себе быть с ним единым целым в моменты близости. Ведь внутренний стержень и ощущение «я есть», и способность создавать свой собственный мир — это то, что остается с нами всегда всегда. Даже когда нырнули с головой в океан голышом