Плохо мне Я как будто Не пью антидепрессанты Но как будто это ничего не меняет У меня внутри как будто нет ничего И вокруг тоже нет И снаружи руины И внутри Не на что опереться Нет радости Нет как бы никакого удовольствия Страх Тревога Злость Любви почти нет Я совершенно мирно и спокойно Без суициидальных загонов Говорю, что прекрасно понимаю, почему люди лезут в петлю Ничего как бы нет. Снаружи и внутри. И кажется, что и не будет Мне ещё сложно привыкнуть, что материальный достаток, за который я так много бился прежде всего внутри себя, не только ничего не решает Но и как будто усугубляет Потому что резче чувствуется это вот всё В общем, всё вроде есть. Психотерапевт, психиатр, таблетки, деньги, статус, достаток, успешность И ничего нет Какая-то херня Куда ни плюнь Я как Страшила Голова соломой наполнена Это ☝️ я писал накануне Нового года, 30-го, кажется, числа своей хорошей знакомой, прекрасной любовнице и другу. В марте будет 5 лет, как я не пью, и за эти годы я научился ничего не ждать от выходных, нового календарного года, новой работы. Никакие изменения невозможны, а те, что возможны, - несущественны. Чтобы что-то произошло, нужно что-то сделать, а сделать я ничего не могу. И раньше не мог, а теперь не могу тем более. Раньше я мог что-то промежуточное - на что-то решиться, куда-то сдвинуться, что-то сделать ощутимое, а сейчас мне кажется, что я так привык лежать на спине в этом потоке, разглядывая проплывающие надо мной облака, что теперь я не могу уже никуда сдвинуться и меня так и будет тащить до того места, где река обращается в водопад, который тоже ничего не будет значить, потому что я даже после падения с новой высоты не смогу себе грамотно сломать шею и сдохнуть. Так и будет меня тащить по поворотам, и течение с волнами и ветром будут создавать для стороннего наблюдателя иллюзию того, что я сам плыву вперёд. Хотя сам-то я уже разобрался в том, что нет.