Впервые в жизни на работе случилась ситуация, в которой есть реальная опасность её - работу эту - потерять. Напрямую со мной не связано, связано с недостаточным контролем с моей стороны примерно на 2 уровнях ниже моей позиции. То есть должностное преступление совершено подчинённым моего подчинённого, а я недостаточно контролировал и непосредственного подчинённого и пространство, находящееся в зоне его ответственности (как бы и не должен, но всё же). Должностное преступление вполне может караться по самым страшным статьям УК. Неприятно, в общем, и пока всё это происходит, с интересом наблюдаю за собой - что со мной вообще творится. Оглядываюсь на то, что состояние в какой-то мере купировано антидепрессантами, которые я после полугодового перерыва пью второй месяц. Чувство страха присутствует, но задавливает его чувство стыда: надо смотреть в глаза коллегам, которые будут понимать, что в зоне твоей ответственности бил фонтан с нечистотами, а ты не чувствовал запаха. Это неприятно. Страх какой-то заглушенный. Страх потерять работу медленно растворяется в понимании того, что без работы я не останусь. Привычка к определённому уровню заработка придавлена накопленными финансовыми резервами, которые в случае чего позволят год существовать безо всяких волнений даже без сокращения уровня расходов. Странным образом из этой истории вылезает понимание масштабов зависимости от работодателя. Но и это как-то притоплено мировоззрением наёмного работника. Ты зависишь, но разве можно не зависеть? И даже если и можно, то реально ли ты хочешь - не зависеть? Ситуация разворачивает лицом к процессам, которые как бы находились под тобой, но никогда не требовали пристального внимания. Это дискомфортно примерно так же, как необходимость поднимать капот у машины, в которой ты всегда давил на две педали, крутил руль и раз в полгода менял масло. Но как будто бы даже интересно... хотя и не уверен. Не знаю, в общем, что и сказать. Ощущение какой-то сильно и искусственно задавленной тревоги, которая под прессом таблеток и накопленного опыта трансформируется на иррациональную отрешённость от критично важных событий. Плюс в который раз ты чувствуешь, что плывёшь по течению обстоятельств и руками начинаешь вращать только тогда, когда не вращать уже нельзя. Берега у этой реки как будто в тумане в каком-то типа морозного марева в минус 40. Что-то там виднеется, тени какие-то перемещаются, но ничего не рассмотреть толком, да и из комфортной по температуре воды вылазить не хочется.