Сегодня после театра мы с подругой шли и обсуждали, как обе начали «портиться». И, кажется, наконец-то хорошеть. Мы вышли поздно, город был уже какой-то распущенный, ночной, и разговор вдруг пошёл туда, куда обычно идут разговоры только после бокала вина, усталости и честности. Мы говорили о том, что в последнее время обе начали вести себя «хуже». Я стала быстрее обрубать неэтичные реакции. Она тоже. Меньше сглаживать. Меньше спасать чужое лицо. Меньше этого «женского цирка», где ты сначала получаешь в душу, а потом ещё думаешь, как бы ответить покрасивее, чтобы никого не ранить. И знаешь, что смешно? Никакой катастрофы не случилось. Мир не рухнул. Мужчины не умерли от того, что им впервые не подали тёплую салфетку вместе с их же хамством. Просто стало больше правды. И это, если честно, очень пьянящее чувство. Когда ты не улыбаешься там, где хочется прорычать. Когда не объясняешь по третьему кругу то, что взрослый человек и так понял. Когда не играешь в «хорошую девочку» с безупречной интонацией. Когда в тебе, наконец, появляется не эта сладкая женская вата, а позвоночник. И я хочу задать тебе один вопрос. Какой ты была бы в отношениях с ним, если бы не твой страх быть не выбранной? Если бы не страх потерять? Если бы не все эти попытки выслужить на цыпочках его любовь? Вот прямо без всей этой внутренней акробатики. Без попытки звучать удобнее, мягче, терпеливее, глубже, мудрее, сексуальнее, легче. Без этого постоянного фонового редактирования себя. Какая ты была до него? До того, как начала проглатывать? До того, как стала красивой, дипломатичной, безопасной версией себя? Иногда почти позабывшей о том, как это — дышать полной грудью. До того, как твоя злость стала «не женственной», твои прямые вопросы слишком «требовательными», твоё «нет» стало «слишком резко», а твоё достоинство стало мешать «любви»? Потому что очень многим женщинам не разбивают сердце мужчины. Не стирают их, словно, ластиком. Они сами потихоньку вынимают себя из собственного рта, собственной крови, собственной интонации — и кладут к ногам мужчины, лишь бы он не ушёл. Даже если он и так — не остается и не выбирает. А потом она говорит: «я же хорошая. Разве он не видит, как сильно я люблю?!» Да. Именно. Слишком хорошая, чтобы сказать: мне это не подходит. Слишком хорошая, чтобы уйти сразу. Слишком хорошая, чтобы не терпеть мутное и грязное. Слишком хорошая, чтобы не дать ещё один шанс человеку, который уже всё показал. И вот эта «хорошая девочка» годами сидит внутри взрослой красивой Женщины и шепчет ей самую разрушительную вещь на свете: «потерпи ещё немного, зато тебя выберут». И в этот момент хочется просто взять её за плечи и сказать: тебя не выбирают не потому, что ты «слишком сложная». Тебя не выбирают, пока ты сама согласна на роль, в которой тебя можно двигать, ставить на паузу, проверять, недодавать. И, может быть, вся твоя новая жизнь начнётся не с новой любви. А с новой реакции. С того дня, когда ты перестанешь быть удобной там, где тебе больно. С того вечера, когда ты впервые не сгладишь. С того разговора, где ты не спасёшь чужую неловкость ценой собственной правды. С того вопроса, который ты задашь прямо. С того мужчины, рядом с которым тебе вообще не придётся уродовать себя, чтобы остаться. Вот это и есть другой выбор. Выбор себя. Той версии тебя, которая не продаёт свою дикую, ясную, живую суть за призрачный шанс быть выбранной. 🖤 Для этого мой гипноз «Инстинкт». Чтобы освободит то, что ты подавляла. Живость. Сексуальность. Драйв. Границы. Самоуважение. Внутренний пожар. А если ты всё ещё держишься за того, рядом с кем давно перестала быть собой — для этого у меня есть гипноз «Разрыв».