Имитация жизни и имитация себя В последнее время очень возросло количество обращений ко мне по поводу резкого снижения либидо, синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи у мужчин и аноргазмии у женщин. Конечно, причины разные. Но общее всё-таки есть - это тревога. Но сейчас хочу поговорить не об этом. А поделиться своим, простихоспади, инсайтом! Разбирая очередной случай пропавшего оргазма, мы коснулись темы его имитации. И меня каааак осенило! На фоне хронической и всё возрастающей тревоги психика ищет опоры снаружи. Что-то понятное, чёткое, обещающее гарантии, контроль и безопасность. И человек, особенно с превалирующей травмой отвержения, недостатком внутренних опор и дефицитами, начинает цепляться за «знающих» - тех, кто уверенно объясняет, как правильно жить и, в частности, какой надо быть, чтобы тебя любили, выбирали и «не бросали». Проблема в том, что за этой уверенностью чаще всего стоит либо: ⚫️холодная инструментальность (где другой - функция и расходный материал) психопата или нарцисса ⚫️собственная непрожитая травма, переупакованная в «истину», когда человек сам живёт в мороке своих дисфункциональных установок и убеждений. И что они делают из этих своих говноубеждений и говноцелей?! Учат других! НО! Они учат не жить. И уж тем более не жить счастливо и в кайф. Они учат имитировать! И что по итогу мы имеем в катастрофических масштабах: Имитация себя. Имитация жизни. Ну и имитация оргазма - просто закономерное следствие. Имитируют не потому, что «что-то не так с телом», а потому, что давно утрачена опора на своё «хочу / не хочу», на свои желания и даже на право чего-то хотеть для себя. Потому что внутри живёт идея: чтобы быть принятой, нужно соответствовать. И тогда появляется та самая якобы «правильная версия себя» - удобная, предсказуемая, одобряемая. Имитируют оргазм женщины, которым внушили, что они во что бы то ни стало должны соответствовать чужим нелепым представлениям о том, какими они должны быть. Которые боятся, что какой-то Вася Пупкин назовет их бракованными, неликвидными, ещё какими-то «недо…». И они начинают подстраиваться. Поддерживая бесконечные иллюзии. Чтобы избежать тревоги и боли от возможного (даже не обязательного) отвержения тем, чьи травмы они таким образом бесконечно поддерживают и обслуживают. В результате в таких отношениях встречаются не два живых человека, а искусственно выстроенный «фасад» и хрупкое ЭГО, рискующее рассыпаться от того, что другой человек - тоже живой, со своими желаниями, интересами, чувствами… Но оба делают вид, что это и есть настоящая близость. Хотя по факту - имитация близости. Жёстко? Да. Но это важно увидеть, чтобы смочь изменить. И начинать тут надо не с секса, а с права быть собой. А это, в свою очередь, невозможно без: 1. знания себя (своей травмы, своего типа характера и типа привязанности, своих защитных механизмов и пр) 2. хотя бы основ понимания того, как устроены твои психические процессы и твоя сексуальность 3. налаженной коммуникации в паре Когда люди вместо «казаться» выбирают «быть». Я удивлена и обескуражена, какгрица, что только спустя годы до меня дошла такая очевидная связка. Но лучше поздно, чем никогда) И если вам знакома история с имитацией оргазма, копайте глубже и смотрите, а позволяете ли Вы вообще себе быть собой?! Знаете ли, а как это - быть собой? Или имитируете себя и свою жизнь? И если да, то в чем и зачем? И насколько это действительно оправданно? Или это всё-таки «мультик», который пора уже переключить?!