Почему мы орём на детей, даже если обещали "никогда-никогда так больше не делать". Начало в посте выше: ☝️ Внутренний конфликт разражается не в моменте. Он потихоньку разгорается, тлеет, выжигает в нашей внутренней одёжке устойчивости дырочку... А потом кааак рванёт! Как только будет подходящий для него случай. Когда мы не готовимся орать, но оно само получается. Все адекватные родители чувствуют себя виноватыми за то, что орут на детей и были жестоки к ним и несправедливы. Чувство вины тоже будет подтачивать нас изнутри, делать нас слабыми. Мы это ощущаем сами - что сами стали слабее. А мы знаем, что слабого слушать не будут. Слабый - это не лидер. Слабого могут свергнуть с позиции вожака. Поэтому надо показать свою силу, свою значимость, обозначить свои позиции (а не претензии на них) громко. Но когда внутренней силы и уверенности нет, нас никто не слышит. И не верит. Единственная возможность вернуть свою мощь - заорать. А дальше несёт! Потому что напряжение копится. С каждым часом, днем и годом. Со всех сторон копится - ребенок не такой, ребенок не слушается, за ребенка страшно. На работе, в самочувствии, в болячках, страхах, неудачах, в делах, в погоде, в стране, мире и космосе - тоже уже накопилось и слилось в резервуар нашего я. И мы хотим освободиться. С тем, кто ближе, с тем, кто точно не уйдет и точно простит, с тем, с кем есть предположительно максимальный авторитет. И еще две очень важные причины: наша внутренняя неуверенность в себе. Она сказывается на детях, мы выливаем ёё на них. Но выливаем её только тогда, когда мы сами "не в себе". То есть, когда "нам не очень" максимально. Ну и последняя причина на сегодня. На самом деле нам сложно признаться, что мы не знаем КАК НАДО ПРАВИЛЬНО. И, чем взрослее родитель, тем больше он понимает, что в жизни бывает по-разному. Что у Люськи так, а у Васьки вот так. Дать оценку реалиям и поступкам другого человека или семьи почему-то проще. Мы согласны с ними или нет, нам заходит или нет. Но эта же много-вариативность не дает нам твердого знания в том, что выбрать. Чтоб было лучше и правильно. Потому что ответственность. Ну и потому что мы и правда чаще всего не знаем, как оно правильно. И что делать, и что не делать. Либо действуем на автомате (как делали наши родители с нами, как делают наши друзья, как мы вообще когда-то делали сами). Автоматизм и незнание порождают тот же самый ор. Чрезмерная ответственность, страх, неуверенность, незнание, вина порождают излишнюю серьезность и жесткость. Как в таком состоянии можно что-то понять и быть гибким? Найти альтернативу, слова, аргументы или лучший вариант взаимодействия? Еще есть такая штука, но она очень редкая всё же в наши дни: когда хвастающий своей безграничной любовью родитель всё равно орёт на детей. Только не мучается совестью, не испытывает внутреннего конфликта, не боится за ребенка, не мучается от неуверенности в себе, точно всё и наверняка знает. Но почему-то орет. Так, может быть, этот родитель вообще недородитель, родитель- эгоист? Или, может быть, ему вообще на ребенка этого плевать? Такого родителя не сложно уличить и распознать: он никогда не скажет себе "всё, больше никогда-никогда не буду орать на ребенка". Или он скажет так: "Никогда-никогда не буду орать на ребенка...на людях". Что делать с этими причинами? Взглянуть максимально честно на самого себя и разобрать со своими внутренними проблемами. Не винить себя излишне за слабость, не порождать этот круг заново. Ребенок ни при чём, любого возраста. Он тоже живёт, как умеет. Ну а взрослому человеку надо уметь быть взрослым и самодостаточным. И ребенком иногда тоже🌺