Этот текст я написала в начале месяца, да и опубликовать я его планировала в другом канале. И всё же, всё идёт самым лучшим образом. Эта новая глубина для меня в такой открытости. Честно, - трясёт. Не столько от уязвимости или знания по практике сколько женщин прошли нечто подобное. Сколько от осознания, что это уже опыт и путь принят настолько, что готов быть обнародован: Навеяно предстоящей операцией одной девушки по удалению органов Считать себя уникальной или поломанной? В 12 лет я узнаю, что никогда не смогу иметь детей. Редкий пофамильный синдром. Просто на уроке по половому воспитанию заподозрить что твоё тело по-другому работает. Гинеколог в посёлке, затем лапароскопическое обследование в городе. Получить на выписке помимо диагноза страх начать интимную жизнь, врач предупредила что могли быть очень тяжелые последствия. Ощущение, что со мной что-то не так. Самооценка была очень низкая. Мысль "за что мне это?" 18 лет, первые отношения. Повторное обследование в городе. Узнаю, что несмотря на редкий диагноз, оказывается вытащила лотерейный билет. Всё могло быть намного хуже. Полноценная половая жизнь в красках мне доступна, а могла бы и нет. Несколько измен. Прощаю их. В годовщину отношений слышу что любая на моем месте уже бы забеременела, а я не полноценная. Смотрю на мир с непониманием, - аборты, малютки-отказники, детские дома, беременности не понятно от кого из ухажеров. И я. Что я тут делаю? А ещё эти первые отношения заложили сомнения, что со мной по-женски не в порядке. Прям боялась близости. А вдруг там у меня не так? И будет удивление, отвращение или отвержение меня как женщины. Понадобилось долгих 17 лет вытащить эту ерунду с головы и с тела. Смочь однажды посмотреть назад и поблагодарить свое тело за то, что оно именно такое. Я не знаю как сложилась бы моя жизнь, если бы могла забеременеть. Точно я бы не была в той точке, что сейчас нахожусь, а мне здесь очень нравится. Работая с женщинами, вижу огромное количество гинекологических диагнозов психосоматического характера. Насилие, предательство, унижение, обесценивание, стыд - всё это спазмами сковывает тело, таз, низ живота. На сеансах горюем, проживаем те ситуации, вытаскиваем эти "файлы". А как бы было у меня, будь у меня с физиологией по стандарту? С учётом прожитого мной домогательства в 7 лет, соглашения на близость из супружеского долга и других ситуаций предательства самой себя? У меня только щитовидная железа в свое время "заговорила матом"со мной. Получается, снова тело меня бережёт??!! Тело, на которое столько лет я не обращала внимание и истязала, берегло меня. А ещё этот диагноз (а это осознание пришло только лет 5 назад) нисколько не умалял мою женственность. Всё это время я была Женщиной. Я родилась Женщиной. Да, с изюминкой) Манкость, лёгкость, женская энергия, поточность, нежность, сексуальность - есть. А матки нет. Оказывается, так можно😉 Женщина - это намного больше , чем набор анатомических составляющих. Помните об этом и любите Себя, Вы прекрасны уже💞