Я живу как все. С утра встала, в голове куча мыслей о работе. Что сделать, чтобы заметили. Что сказать, чтобы услышали. Чтобы подумали, что нужно, и не подумали, что не нужно. Похвалили и оценили. Параллельно, на автомате, контролирую сборы ребёнка в школу. Я же хорошая мать. Чтобы взял все книжки, повторил стих, чтобы не было косых взглядов за какую-нибудь недоделку. Всё должно быть идеально — ведь это моё отражение, и меня оценят через него. Потом работа, на которой мысли те же, что и утром. Вечер Вечером пошли с ребёнком в парк. Он качался на качелях. Я думала про проект. Он звал меня с собой, но мне 32, и у меня в голове ещё не сложилось, что скажу на совещании завтра. И там ещё нужно про поставщика подумать. Вечером готовка на завтра и уборка. Всегда нужно есть свежее и спать с чистым полом, я ж мать. Думала про родителей, которые болеют сейчас. Мимоходом наорала на сына — отвлекался от уроков. Потом позвонила подруга и долго жаловалась на мужа. Впитала её боль как свою. Больно и обидно — и за неё, и почему-то за себя. Не поняла, с чего вдруг себя пожалела, ведь со стороны всё хорошо. Вот повышение скоро будет… Потом об этом подумаю. Снова наорала на ребёнка — уже спать пора, а он в телефоне сидит. Ночь Погладила костюм, досчитала отчёт. Подумала, где могут докопаться до цифр, просчитала, что отвечу, если будут вопросы. Заболела голова и спина, выпила таблетки — вроде отпустило. Время час ночи, всё, в кроватку. Ещё час поворочаюсь и засну. Здесь уже про здоровье буду думать. Неспроста всё разваливаться стало. Наверное, у меня что-то очень серьёзное — такое, что даже диагноза поставить не могут. Кстати, завтра первая встреча с психологом. Интересно, зачем подруга на нём настояла. Ведь у меня всё хорошо. Все так живут. Запрос к психологу: «Я не люблю своего сына».