Иногда самые большие изменения в жизни начинаются не с решений, не с стратегий и даже не с целей, а с встречи с правдой о себе. И я встретилась 🙈 В прошлом году в моей личной терапии я снова коснулась темы замещающего ребёнка. Я уже когда-то к ней подходила, но поверхностно, как будто смотрела в сторону и быстро отворачивалась, в этот раз я пошла глубже. Намного глубже, чем когда-либо раньше. И именно тогда начали происходить изменения, масштаб которых я осознаю только сейчас. В психотерапии есть термин «замещающий ребёнок». Так называют ребёнка, который рождается после смерти другого ребёнка в семье или психологически занимает его место, становясь для родителей способом справиться с утратой. На такого ребёнка часто бессознательно проецируются ожидания, надежды, не прожитая боль, несказанная любовь и неотпущенная утрата. И тогда он живёт не только свою жизнь, он как будто живёт за двоих. До меня у моих родителей был мальчик. Он умер в полтора года, а через два года родилась я. Слишком маленький промежуток, чтобы психика могла восстановиться после такой потери. Слишком мало времени, чтобы прожить горе, отпустить, оплакать, пережить. Позже мама рассказывала, что ей говорили: лучший способ справиться с болью - родить ещё одного ребёнка⛔️⛔️⛔️ Тогда я не понимала, что стоит за этими словами, а когда в терапии я прожила это через свои чувства, меня накрыла волна, которую невозможно было остановить😭 Шок, злость, боль, агрессия. И глубокое внутреннее сопротивление. Потому что так нельзя‼️‼️‼️ Нельзя вытаскивать себя из боли за счёт другого человека. Нельзя бессознательно делать ребёнка опорой для родительской утраты. Нельзя давать ему груз, который ему не принадлежит. Но психика устроена так, что ребёнок всё равно берёт это на себя, из любви, из лояльности, из желания, чтобы родители жили. И я взяла 🥺 И я увидела, что замещающий ребёнок, это груз, который я несла с самого рождения, неосознанно, тихо, без слов и вопросов. Как будто где-то внутри всегда было ощущение: нужно жить за двоих, нужно стараться за двоих, нужно делать больше, нужно быть сильнее, нужно заслуживать жизнь. И самое страшное - ты этого не понимаешь. Ты просто живёшь в постоянном напряжении, тревоге, стремлении к результатам и ощущении, что этого всё равно мало. Мало! Недостаточно! Нужно ещё! И один из самых сильных инсайтов в терапии в прошлом году звучал так: я могу делать результаты только для себя🥹 Не за двоих, не чтобы оправдать чью-то жизнь, не чтобы закрыть чью-то боль, не чтобы доказать, что я достойна быть здесь. А просто для себя🙏 И это был шок 😣 Потому что оказалось, что до этого момента, почти 46 лет, внутри было ощущение, что нужно херачить за двоих. И сколько бы ни было результатов, их всегда было мало. С этого момента начала снижаться тревога. Сильная, фоновая, постоянная тревога. Если раньше она была на уровне восьмёрки-девятки, то сейчас она стала на уровне двойки-тройки. И это колоссальная разница. Я перестала бесконечно ковырять себя изнутри, перестала раздирать себя требованием «надо больше», перестала обесценивать результаты. Появилось спокойствие, внутренняя тишина, появилось право жить свою жизнь❤️ И сегодня я всё чаще вижу эту тему в работе с клиентами. Замещающий ребёнок. Роль того, кто живёт за кого-то, роль того, кто старается за двоих, роль того, кто бессознательно несёт чужую жизнь на своих плечах. Иногда это умерший брат или сестра, иногда это ранняя смерть в семье, иногда это ребёнок, который берёт на себя роль другого, чтобы не расстраивать родителей, чтобы компенсировать утрату, чтобы сохранить семью. И это огромная ловушка и боль, потому что в ней человек может прожить всю жизнь, так и не поняв, почему он всё время бежит, старается, тревожится и не чувствует, что достаточно. Я продолжаю работать с этой темой в личной терапии, и точно знаю: одна я бы туда не дошла. Некоторые вещи невозможно увидеть самостоятельно. Психика бережно закрывает самые болезненные места🥺 Но когда ты туда доходишь - жизнь начинает