Сегодня не совсем про медицину. Хотя… на самом деле очень даже про неё. Про профилактику. Но не анемии и не рахита — а перекосов в голове. После консультаций за выходные (и их было много) я снова увидела одну и ту же вещь почти во всех них. Мы начинаем «про еду», а разговариваем вообще не про ложки. А про взаимоотношения мамы и ребёнка. Мне правда нравится, что теория привязанности стала популярной. Что мы больше не оставляем детей «проораться». Что мы не ставим в угол. Что мы читаем про возрастную психологию и стараемся понять, а не подавить. Это огромный шаг вперёд. Но. Я всё чаще вижу другой перекос. От «слышать потребности» — к «удовлетворять абсолютно всё, лишь бы не расстроился». — Нельзя отказать в сладком, вдруг будет травма. — Нельзя ограничить грудь, вдруг нарушится привязанность. — Нельзя сказать «нет», вдруг он потом будет это лечить у психолога. И вот здесь начинается путаница. Ребёнку правда нужна привязанность. Нужна отзывчивая мама. Нужна эмпатия. Но ему так же нужны правила и границы. Потому что мир без границ — небезопасный. Непонятный. Тревожный. Простой пример. Ребёнок 1,2–1,3 года, ГВ по требованию. И вот он в любой момент подходит, задирает футболку и прикладывается. Он не хамит. Он не манипулирует. Он ведёт себя логично для своего возраста. Но. Если маму это раздражает, если это вызывает напряжение, если это уже не про «связь», а про внутренний протест — значит, пора вводить правила. Не потому что «так надо». А потому что взрослый — это тот, кто создаёт рамку. Ребёнок старше года уже может выдерживать границы. Более того — ему это полезно. Полезно сталкиваться с «нет». Полезно испытывать фрустрацию. Полезно проживать расстройство рядом с родителем, а не впервые — в саду, школе или на работе. Мы почему-то часто воспринимаем, что задача материнства — избавить ребёнка от любого негативного чувства. Нет. Задача — помочь прожить это безопасно. Если говорить про сладкое, например— «не ограничивать совсем, чтобы не было запретного плода» — это тоже крайность. Правила создают взрослые. И ребёнок может злиться на них. Это нормально. Он будет злиться и на правила мира тоже, например, что нельзя прийти на работу в купальнике или не ходить в институт просто так. Отдельно про грудное вскармливание. Когда мама говорит: «Нет, сейчас нельзя», — она не отнимает любовь. Она показывает пример личных границ. Раз мама может распоряжаться своим телом — значит, и я могу распоряжаться своим. Это тоже про безопасность. Про уважение к себе. И да, я понимаю, откуда этот перекос. Мы выросли в мире «хочешь — перехочешь». «Не ной». «Ничего страшного». Игнорирование потребностей, дефицит внимания, эмоциональный холод. И теперь мы так боимся повторить это, что иногда бежим в противоположную сторону. Но отсутствие границ так же расшатывает психику, как и их жесткость. Нестабильность — это тоже стресс. Истина скучна, но она всё равно посередине. Ребёнка важно слышать. Важно обнимать. Важно контейнировать его эмоции. И так же важно выдерживать его злость на ваши правила. В материнстве нет цели вырастить человека, который никогда не расстраивается. Есть цель — вырастить человека, который умеет переживать расстройство и оставаться в контакте с собой и с близкими. И вот здесь вопрос уже к нам, взрослым. Где мы перегибаем? Где боимся быть «плохими», вместо того чтобы быть устойчивыми? Очень интересно, как у вас с этим. Легко ли вам говорить «нет»? Или внутри каждый раз маленький внутренний трибунал? Что думаете по этому поводу?