Честно, почему мы развелись с бывшим мужем. В комментариях кто-то пишет: «о, может вы вновь будете вместе? Вы такие классные.» С улыбкой читаю, потому что люди даже не представляют, сколько всего в жизни может быть по разному, и что мир спасет не только любовь. Точнее что форма любви, не только «розовая». Мы были связаны ещё до того, как стали мужчиной и женщиной. Мы росли соседями. Наши родители дружили. Мы знали друг друга с детства. И в этом было много тепла, безопасности, я обожала его общество всегда! Вместе с этим — что-то очень семейное, почти родственное. У каждого из нас было по-своему травматичное детство. Когда два человека входят в отношения с незакрытыми детскими историями, они начинают воспитывать друг друга. Через конфликты, через ожидания, через разочарования. Это неосознанная попытка допрожить своё детство и переписать его через партнёра. И можно сказать: «значит это была не настоящая любовь, а встреча по травме?», «либо вы не сделали чего-то важного, чтобы сохранить отношения?». Но это была самая настоящая любовь, в составе которой было очень много были. И мы делали то, что умели и могли) Правда в том, что сценарии невозможно «проработать заранее», в одиночестве, в теории. Мы не исцеляемся в вакууме. Мы исцеляемся в контакте. Любовь сама по себе становится полем трансформации. Мы растём только там, где есть другой. Иногда это нас триггерит, где то больно, где то слишком далеко, где то слишком близко. Важно не бояться любить, потому что «может не получится/ может быть больно». Входить в отношения смело. Строить их смело. Трансформироваться внутри них. Помогать друг другу расти. И если этап завершён — отпускать с благодарностью, а не с обвинением. Расставание стало не поражением, а завершением этапа роста. Максимально естественным для нас и нашей истории. Иногда любовь — это не держаться любой ценой. Иногда любовь — это увидеть, что вы сделали друг для друга всё возможное на этом уровне развития. Мы выросли рядом. Мы подсветили друг другу травмы. Мы научились. И дальше каждому нужно идти своей дорогой — уже как взрослому, который знает чего хочет) Расставания не всегда происходят из-за отсутствия чувств. Иногда они происходят из-за появления зрелости. Мы можем любить и при этом понимать, что формат отношений больше не соответствует тому, кем мы становимся. Я благодарна нашей истории. Мои первые и таких долгие отношения. Такие крепкие. Благодаря расставанию, кстати, я сделала серьезные шаги в сторону психологии. И обрела этим свой путь и я увлечена этим, как никогда прежде ничем. Недавно мне подарили новый курс моей любимой академии психологии (но об этом попозже😈) В общем-то, говоря, я сегодня рассказывала Ване о том, кто такой Арджуна (мы увидели его статую на перекрестке), и видимо не зря я вспомнила эту историю. Кому-то из вас больно, что мы расстались. Потому что вы боитесь расстаться сами. Но моя и ваша история — разные. В Бхагавад-гита есть момент, когда Арджуна стоит на поле битвы и отказывается сражаться. Он смотрит на тех, кого любит, и говорит: «Я не могу. Я не хочу причинять боль. Лучше уйти». И тогда Кришна говорит ему о дхарме — о пути, который принадлежит тебе по самой твоей природе. О том, что иногда отказаться от действия кажется гуманным, но на самом деле это отказ от своего роста. От своей зрелости. От своей истины. Иногда расставание — это тоже часть дхармы. Не потому что нет любви. А потому что продолжать — значит предать свою эволюцию. Иногда мне кажется я усложняю повествование и не умею быть краткой, но возможно вы сможете меня лучше прочувствовать и понять🤍 Короче говоря, расставания — это не поражения, и расставаться надо тоже уметь красиво)