Навык не навсегда Я стараюсь отсматривать озвученные серии, если знаю, для какой платформы переводила, или если заказчик даёт доступ к диску с озвученными черновыми копиями. Прямо открываю монтажку и сверяю каждый дых и реплики. И каждый раз думаю, что для себя считать ошибкой и поводом посыпать голову пеплом. 🟢Если артисты переставляют слова в реплике, это у меня проблема с темой и ремой? Или им просто удобнее так произносить? 🟢Местами текста становится больше, хотя в оригинале мне казалось, что там столько не впихнуть. Это у меня не совсем разработан речевой аппарат, что я не успеваю впихнуть такое же количество текста, что и артист? Или правда укладка «коротит»? 🟢Некоторых микропауз в тексте не слышно. Они правда слишком «микро», что я зря дую на воду и проставляю их? 🟢Если за три года я не получила ни одного фидбека от студии, это значит, что я хороший исполнитель? Или им просто некогда разбирать всех моих мух, а переводчиков и так дефицит? Как говорится, лучше плохонький, но свой? Укладка — не твёрдый навык. А ещё очень и очень субъективный. Я подстраиваюсь под каждую студию, а иногда и даже под отдельных артистов, если точно знаю, кто будет озвучивать тех или иных персонажей. Одни обожают вносить свои вкусовые правки, другие идут чётко по тексту и не любят ничего переделывать. В последней серии проекта под рекаст (кстати, вам нужно пояснять такие термины?) я получила обратную связь от редактора, что по укладке текста было непривычно много правок. Хотя мне казалось, что я работаю по привычной схеме и в привычных сжатых рамках. Имею ли я право после такого фидбека редактировать сама? Наверное, да. Наверное, я не стала резко плохим специалистом, если где-то оступилась и ошиблась. Эта мысль стоит мне титанических психических усилий. Раньше любая ошибка приравнивалась в моей голове к тому, что я в принципе человек-магнолия, говно ли я. Мне было трудно отделять свою профессиональную часть от личности. У меня последние несколько месяцев вообще какой-то кризис смыслов в работе и ощущение очень сильной моральной усталости. Я уже не могу работать в тех же объёмах, что раньше, не говоря уже о том, чтобы наращивать нагрузку. Я вбила себе в голову, что профессия должна быть одна, любимая и на всю жизнь. И надо учиться зарабатывать только в ней, иначе ты так себе человечек. Даже интересно, у кого такая же установка есть? Учусь замечать, что мне вообще интересно в этой жизни. И стараюсь отстать от себя. День прожили — и слава богу. Проект сдала — уже молодец, не отморозилась. 💬 У кого по весне такие же последствия авитаминоза? Как справляетесь с внутренними и профессиональными кризисами? Как калибруете свои состояния «я молодец» и «тут надо поднажать»?