Сегодня захотелось написать обращение к мужчинам. Как признание в любви. Но не простое, а из моего монолога. Этот монолог давался мне все показы сложно. Но каждый раз я чувствовала, что освобождаю себя и тех женщин, что за моей спиной. И мужчин тоже. Пусть названное, признанное, засвидетельствованное не имеет над нами больше власти. Вербатим-спектакль «Мне можно» состоялся 1 марта 2024 года. Это сейчас я люблю мужчин. Уважаю, восхищаюсь, ценю, принимаю… Но так было не всегда. БОльшую часть жизни я прожила во всепоглощающей, отравляющей, больной нелюбви, даже ненависти ко всему мужскому. И у меня было на это право. Например, когда, я обнаружила руку дальнего родственника в моих трусиках. Мне было три- четыре года. Со мной так можно было просто потому, что я девочка. А он здоровый мужик. Я как и многие ждала чего-то от папы и так и не дождалась. Поддержки, внимания, любви, защиты, примера. Защиты особенно. И я научилась защищаться сама - бороться, быстро бегать, стрелять, драться, давать сдачи, стала сильной и … очень очень жестокой… А хотелось быть просто нежной. Я уяснила, Женщина выживает только в борьбе, если она будет слабой, то у неё нет шансов. Мужчина, даже самый близкий, может подвести, нельзя ему доверять, нельзя на него рассчитывать, нельзя расслабляться, нельзя… Любое упоминание об унижении, насилии и надругательстве над женщинами со стороны мужчин вызывало во мне страшную бурю переживаний и жажду мести. За всех женщин. Сложно описать словами это чувство, так надолго засевшее у меня в утробе. Будто именно через него мне открывался доступ к СИЛЕ других женщин. И мы были вместе в этой общей жажде расплаты за века унижений, боли, предательств, насилия. Будто я была всеми этими женщинами, а не собой. Теми, кого сжигали на кострах, избивали, топили, предавали, насиловали, оставляли одних с детьми, уходя на войну безвозвратно, унижали, заставляли делать аборт, покупали, продавали.... И всё это из страха перед непознанным женским, из боли, из закрытого мужского сердца. Эти переживания доставляли какую-то особую извращённую радость, давали чувство превосходства и избранности. Я не могла отделить себя от них, да и не хотела. Любое проявление неуважения к женщине расценивалось как знак «ты слабый, ты боишься женщины, а значит ты ничто». Был ли у меня шанс через это искажение увидеть бога в мужчине? Был ли у меня шанс жить в мире с собой? Помирить мужское и женское внутри меня? Какого там бога, я не могла разглядеть в мужчине даже Человека. Всё мужское казалось примитивным, жестоким, глупым, недостойным, похотливым… Но что-то очень сильное глубоко внутри меня знало и другую правду о мужчине, о женщине, о союзе. Продолжение 👇