🔠🔠🔠🔠🔠🔠🟠🔠🔠🔠🔠🔠 «Мы вместе 8 лет. Последний год — как в тумане. Он стал раздражительным, я — апатичной. Раньше ссорились и мирились, теперь просто молчим. Это конец или кризис? И что с этим делать?» Отвечает клинический психолог Елена Евпатова. То, что вы описываете, очень похоже на кризис в паре. И да, это не обязательно конец. Кризис — это точка бифуркации: либо вы разрушаетесь, либо выходите на новый уровень. Почему это происходит? Часто за кризисом стоит не "мы разлюбили", а накопившаяся усталость, невысказанные обиды или… возрастные изменения. Кризис среднего возраста у одного из партнеров может ощущаться как "он/а стал/а чужим". Человек встречается с собой, своими страхами, нереализованностью, и это неизбежно влияет на пару. Что обычно делают? Либо замалчивают ("само рассосется"), либо атакуют ("вернись, будь как раньше"). Ни то, ни другое не работает. Молчание накапливает напряжение. Требования "будь прежним" усиливают сопротивление. Как быть? Первый шаг — признать: да, у нас кризис. Это не стыдно, это этап. Второй — понять, где именно болит. Если дело в личных возрастных переживаниях (страх старости, потеря смыслов), эффективна индивидуальная терапия. Человеку нужно встретиться с собой, чтобы потом вернуться в пару. Но если кризис уже разрушает отношения — вы стали чужими, пропало уважение, секс, желание быть рядом — здесь нужна ко-терапия. Когда мы работаем вдвоем, мы видим систему целиком, а не каждого по отдельности. И можем разобрать этот узел, не сломав его. Кризис — это не приговор. Это диагноз. А диагноз уже половина лечения. Если узнали себя — приходите. Разберемся, что с вашим кризисом: можно ли с ним справиться самим, нужна ли поддержка одному или пора работать в паре. Записаться на консультацию к Антону Бочарову / Елене Евпатовой / ко-терапия