Рассказать, что хочу активнее вести и продвигать канал, а потом пропасть на 20 дней — могём, умеем. Что произошло: у меня совсем закончились силы. В начале года, да, когда все нормальные люди ещё полны энергии и пышут энтузиазмом. Ну, на самом деле, заканчиваться они стали уже давно, и я периодически отмахивалась, а периодически пыталась что-то с этим сделать (а точнее, наоборот, отстать от себя и не делать ничего), но вот. Наложилось всё: новогодние “каникулы” (12 дней без сада, учитывая, что несколько дней я была с Верой вообще одна), невроз, что начался новый год и теперь срочно надо что-то делать, тревога о родных, усталость. И вот вам, пожалуйста, чудовищная, убийственная хандра. Которая началась типа резко, а на самом деле нет, но исход был один: я натурально не могла ничего делать, а целыми днями только лежала, плакала и зажирала это ужаснейшее состояние. Терапия, забота, задушевные беседы и разрешение самой себе “ничего не делать” несколько помогли, на выходных я на всякий случай иду к психотерапевту, ну а пока просто скажу, что вот теперь и правда надеюсь подойти к этому каналу более системно. А ещё неожиданно оптимистичный вывод из этих не самых приятных недель. В какой-то момент мне было настолько плохо, что я была уверена — никаких постов. Никакой рекламы. Никаких текстов. Я была готова вернуть деньги тем, кто уже купил рекламные места — лишь бы даже не открывать файл и ничего больше не писать. Отказаться от всех рассылок и сотрудничеств, потому что я не могу в таком состоянии написать ни строчки и не смогу — и не буду! — больше никогда. Но, во-первых, и денег жалко, а во-вторых — ну что я скажу: “Знаете, у меня хандра, я не могу пилить контент, до свидания!”? Так что я всё-таки собралась и написала — за своё обычное время и с нормальным качеством. А потом пошли новые предложения, и я только один раз заставила себя напечатать: “Извините, пока не беру рекламу”, а потом за день продала три рекламных места и подписала договор на клёвый бартер. Как сказала Алина: “Депрессия — это для богатых!”. Тут, конечно, не совсем про это — если бы я чувствовала, что мне действительно очень, невыносимо плохо, то никакие деньги бы это не окупили. А тут лично для меня выяснилось другое — когда я говорю, что могу писать в любом состоянии, то это работает даже для таких грустных моментов. Как сказал соавтор, это высшая форма компетенции — когда даже со дна ты выдаёшь качественный материал, который нисколько не отличается от того, что ты делаешь обычно. Надеюсь, этот навык в ближайшее время больше не пригодится, и я буду вещать из состояния эээ света и продуктивности. Всем хорошей недели.