в 2014 я весила 43-45кг при росте 173см. Я считала это своей главной заслугой, процесс постоянного похудения был для меня способом ощутить свою значимость. Меня никогда не назвали толстой или даже щекастенькой, у меня был другой мотив: с подростковости я жаждала стать известной = быть замеченной, получить признание и, желательно, от всего человечества. У меня всегда были отличные оценки, я закончила музыкалку, была активной в социальной жизни, но этого было недостаточно, чтобы почувствовать любовь. Мои любимые способы: пачка творога, растянутая на 3 дня // плитка горького шоколада на сутки. Отдельной обсессией было коллекционировать еду. У меня было 2 огромные коробки из под зимних сапог, где я хранила шоколад. Ящик с «запрещенной» едой, на который я просто смотрела. Подсознательное желание исчезнуть — то же самое желание заявить о себе. Но в то время не было понимания причин и следствий ни у меня, ни у моих родителей, поэтому лечилось это истериками, впихиванием еды в рот и нескончаемым контролем. Эта часть жизни с 2014 по 2018 была для меня табуирована. К 2017 мне казалось, что я в ремиссии, но ВУЗ, проблемы в отношениях со всеми людьми, которых я знала, смены официанства по 17 часов и тотальное непонимание себя и своей жизни качнули маятник в другую сторону и я начала мстить самой себе. Ну, давай, покажи всем, какая ты «хорошая отличница» на самом деле! Каждый день в период 2017/2018 я пила алкоголь в невменяемых количествах, вела совершенно отвратительный образ жизни, моя обсессия на «правильную» еду сменилась обсессией на ежедневное поедание фастфуда ну, и результат не заставил себя ждать: к середине 2018 я набрала 20кг и весила уже 65кг. Я снова хотела быть замеченной и выслужить любовь, только теперь обратным путем. я много лет перед самой собой делала вид, что ничего этого не было. Но заняв позицию режиссера, запрет на темы стал запретом на правдивые сюжеты и творчество. Для меня это значит еще и запрет на рефлексию. Но вот я открываю и этот ящик Пандоры во вчерашнем рилсе. Я верила, что за мои страдания меня когда-нибудь полюбят. Что где-то есть абстрактное человечество, которое встанет и скажет: «она растянула пачку творога на 3 дня, держит предсмертный вес! какая сила, мы ее любим» Думала, что я почувствую эту любовь, что почувствую себя ценной и успокоюсь. Сейчас я знаю, что все это было попыткой получить то, что я сама себе не давала. И сколько бы ахов любви я не получила тогда, почувствовать эту любовь я бы так и не смогла. Я вряд ли когда-то перестану создавать, потому что творчество для меня, скорее, место, в котором я могу с глазу на глаз встретиться с тем, от чего бежала десятилетия, увидеть, дать этому место, дать этому признание и оставить любя там же, в прошлом. Если мы из будущего и можем помогать себе из прошлого, то, возможно, это и есть один из способов