#ккризис@besedykkat часть2 поиск истины | духовность | подчинение офигеть как страшно писать эту серию, не пытаясь спастись от своей глупости и кринжа)) вайбик этой части на фото мне 27, Нижний Новгород. Если в 26 я пыталась исправить тетку внешне, то к 27 приняла крах: «мир тетки» из концепции [в голове] превратился в реальность [за окном]. Как волосы ни стриги, я уже в теткинском мирке, а значит, осталось одно — изгонять тетку изнутри. Летом 2024 я взялась за режим дня, спорт, книги и питание. Я искренне полагала, что становится лучше, мб так и было, но это оказалось только началом настоящей адовой коптильни 🤙🏽 к осени я с новой мощью увлеклась всевозможными философскими и духовными учениями. Меня со школы в такое тянуло. Всегда. Я верю во все что ни попадя, и тормозов у меня никогда не было: я отказывалась от еды, потому что «так тонка, что могу насыщаться энергией», часами медитировала, пела мантры, делала обереги, доверяла учителям с ютуба больше, чем себе…и это было еде до 20 лет. Слава богу, не оказалась в секте В новом витке праведного приступа в голове поселилась мысль: всё это со мной происходит, потому что я живу неправильно. Глобально неправильно. Я люблю не то, верю в не то, говорю не те слова, смотрю не те фильмы, не то чувствую. Я низка, грязна и темна, а единственный способ вознестись и прийти к свету — жить с богом. К тезису про жизнь с богом вопросов нет, вот только научи дурака молиться, он и лоб расшибет. Я думала, что чувства максимального распада я достигла к середине 26ти, но тут настал он, ноябрь 2024 😂 и это был совершенно иной уровень: не было ни ярости, ни грусти, я больше не пыталась выглядеть поярче, ничего не пыталась, я просто доверяла жизни. Мне стало безразлично абсолютно всё, от того, как я выгляжу, той самой «тетки», где живу, до материального процветания и творческого развития. Это не было зрелым спокойствием, это было убивающим безразличием. И это написал не чат джипити хахах Должна сказать, что параллельно здесь присутствовали эзотерико-духовно-психологические книги, учителя и учения. Из этого состояла бОльшая половина моей жизни. Светлые идеи, лекарство в передозировке. Мозг и психика — удивительные штуки, противоречивые, готовые на любые уловки, лишь бы сохранить нас «в норме». Книги и учения говорили: «полностью следуй за учителями» учителя говорили: «у тебя вот тут темнота, вот здесь надо почистить, и перестань слушать Басту. Это деструктивно». Совру, если скажу, что было больно. Больно не было, было никак, я просто наблюдала: чем больше я следую новым идеям, тем моя жизнь дальше от моей жизни. От жизни, которую я чувствую своей. И что самое страшное — меня это уже не волнует. Ведь мозг упорно твердил: «нет-нет, все в порядке! Ты просто освобождаешься от внешних зависимостей, истина всё ближе». На деле же, я просто хотела избежать смертельного признания «я пиздец как запуталась и снова отдаю свою жизнь не своим идеям». Я всегда легко убеждаюсь в чем угодно. Если я достаточно проникнусь и мне скажут, что есть камни — круто, я буду их есть. Но также я имею одну вещь, которую никогда не предавала. Эта вещь дарила все самые радостные, красивые и «мои» повороты. Для меня эта вещь — путеводная Звезда. И если я замечаю, что что-то пытается толкнуть меня к ее предательству, это уходит из моей жизни. Именно этот момент послужил катализатором выхода из кризиса, моей точкой невозврата. Дайте знать, если ждете 3 часть!