Как варю борщ я: 1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не еб%ла мозг советами. 2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пи%дил мясо. 3. Варю борщ. Как варит борщ жена: 1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем. 2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. 3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. 4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пи%дил мясо, а кот не давал советов. 5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню. 6. Мы с котом ночуем на диване. 7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пи%дить мясо, когда я готовлю. 8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала. 9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.