Бабский кодекс

Памятка женщинам: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… - Вы че пи%арасы еще по местам не сели… Поезд, бл%дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит "Кирюша, иди в угол и два часа подумай над своим поведением!" … Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: - А кого еб%т почему была задержка на два часа, спросит...

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, сед...

Как варю борщ я: 1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не еб%ла мозг советами. 2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пи%дил мясо. 3. Варю борщ. Как варит борщ жена: 1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем. 2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. 3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инста...

Часто звоню на телефон доверия, когда сильно скучно. Обычно мне отвечает приятный мужчина с тихим голосом. Представляюсь ему как Любаня и рассказываю свои секреты… Вчера позвонила, трубку взяла какая-то девушка. Ну я представилась, начала говорить… Через минуту слышу шуршание в трубке и знакомый голос говорит: "Отдай, это мне." И через мгновение: "Здравствуй, Любаня! Ну, рассказывай, что там у тебя!" Так приятно стало)

Я, когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине! И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, а добавляю: - Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как

Сегодня со мной, как с мужчиной, произошла очень необычная ситуация. В меня въехала какая-то тп на машине. После минут 15 разборок, я понял, что бесполезно ей что-то доказывать, хотя она была неправа на все 146%. Так эта дура еще и начала вместе со своими психами хватать меня за футболку, угрожать. Я, как мужик, женщину не ударю никогда, поэтому сказал ей: «если ты сейчас не успокоишься, я позвоню своей жене!«. И я позвонил. Приехала жена, злая, схватила эту дуру за волосы и пару раз припечатала...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет… Про тебя он не спрашивал.

У нас довольно дружный двор - общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.

Я зачем-то решила позаниматься балетом. Нет, надо так. Я решила порешить себя болетом. От слова «боль», да. Сначала искала видео «балет для начинающих». Вылезли тоооощие люди, с мускулистыми улыбками и ресницами, сидящие на тройных шпагатах в невесомости. Я такая: «Не, не!». Поискала «когда тебе за сорок и ты весь кривой, но тоже хочешь». С видео убрали невесомость и ресницы. Кое-как нашла «этот урок балета простой-простой, честна-чесна зуб даем!» Сделала балетную гулечку на башке. Надела трико....