( продолжение👆) Кто из нас не встречал ситуации, где человек вне дома - душа компании, заботлив, доброжелателен, мягок и терпелив, и никто из его друзей даже не догадывается, что для своих домашних этот человек выглядит совсееееееем иначе, поскольку с ними он раздражителен, нетерпим, холоден и закрыт? Лично я такое наблюдал не раз, и увы далеко не два. Что может произойти с ребенком, растущим в такой семье? Разумеется, варианты есть разные, и они будут сильно зависеть от базовых (врожденных или приобретенных например в связи с тяжелыми родами или болезнью, и не зависящих от воспитания) психоневрологических характеристик самого ребенка. Однако, одним из таких вариантов будет копирование схемы действия родительской фигуры, где «другие люди важнее меня», и к другим людям я буду позитивен, а к себе холоден, безразличен, невнимателен или даже жесток. Второй вариант формирования такой механики, работает тогда, когда у родителя в детстве есть «любимый» и «нелюбимый» ребенок. И нетрудно догадаться, что глюки искомого характера будут у ребёнка не любимого. Опять таки тут будет прямая калька с действий родителя. Похожий вариант будет там, где второй ребёнок в семье был тяжело/хронически болен. То есть, закономерно вызывая у родителя больше тревоги о своем состоянии, он получал и ожидаемо больше внимания и заботы, тогда как «здоровый» ребёнок получал их по остаточному принципу (а если он еще и был доброжелателен и ответственен, то возможно и сам активно включался в заботу о страдающем сиблинге, входя в положение родителей и привыкая к режиму «самоотречения»). Нужно заметить так же, что иногда, практически идентичная механика будет со схемой «младший-старший», и результаты там будут соответствующие. Еще одну схему можно озаглавить как «дочь маминой подруги». Это - история, где родитель не любит своего ребёнка (увы, так тоже бывает по ряду причин) и стремится рационализировать это, подводя «научную базу» под своё отношение и активно прибегая к «сравнительному анализу». В таком случае, одним из вариантов реакции (замечу, что далеко не единственным вариантом, и даже не самым распространенным) будет как раз формирование дихотомии «я - плохой, другой - хороший» и соответствующего отношения к себе и условному «другому». Что объединяет все эти варианты? Правильно! Дисфункциональное отношение со стороны родителя, благополучно интроецированное и воспроизводимое в отношении себя. Что можно сделать? Начать переписывать паттерны работы родительской фигуры. Собственно такими вещами мы как раз регулярно занимаемся на КТ, где мягко и постепенно воздействуем на структуры внутреннего детско-родительского взаимодействия (в том числе в рамках практики с мягкой игрушкой, видеоурок по которой лежит у нас на платформе КТ). Но вам в данном случае, я предложил бы ещё одну практику для самостоятельного использования. Я предложил бы вам начать самую настоящую переписку между детской и родительской частью. И тут я имею ввиду буквальный обмен письмами/сообщениями, когда вместо дневника вы вечером пишите письмо от лица себя «ребёнка» себе «родителю» (то есть пишите не от лица кого-то из ваших реальных родителей, а как раз от СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ЛИЦА, но в родительской роли) , а потом пишите полноценный ответ. При этом, содержание письма может касаться как событий прошедшего дня, так и сколь угодно отдаленного прошлого. Что будет достигнуто за счет этой практики? 1) вы станете ЗАМЕЧАТЬ, ОЩУЩАТЬ, ОСОЗНАВАТЬ и, как следствие, начнете КОНТРОЛИРОВАТЬ и даже сможете РЕДАКТИРОВАТЬ свои паттерны взаимодействия с самой собой. Фокус в том, что постепенно, за счет этой, казалось бы простой и невинной практики, вы выведете свои паттерны внутреннего детско-родительского взаимодействия, из сферы подсознательных автоматизмов в сферу сознательного действия подлежащего сознательным же изменениям, что, с моей точки зрения, и требуется в вашем случае. Данный метод не быстр ( как и любой действенный метод самотерапии), но если вы будете его реально ПРИМЕНЯТЬ, то рано или