Заявление об увольнении. 9 лет заведования, любимая работа, авторитет. 👐 Вы бы ушли в никуда, если бы на кону было время с ребенком, которого вы почти не видели Я любила эту больницу. По-настоящему, той самой любовью, когда просыпаешься в 6 утра и не чувствуешь усталости, потому что знаешь: там ждут. Мои инфекционные боксы, маленькие пациенты с температурами под 40, моя команда, которая была лучшей. 🙌 Я была заведующей 9 лет. Девять. Это целая жизнь. Каждое утро я входила в отделение, и оно дышало. Я знала каждую трещинку на стенах манипуляционной, персонал был семьей, всех, кого мы вытащили с того света. Но дома рос ребенок. Без меня. Я пропускала его жизнь. 🟢 отменяла выходные, потому что были дежурства. 🟠 приезжала домой, когда он уже спал, и уходила, когда он еще спал. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что знаю температуру каждого ребенка в отделении, но не знаю, что снилось моему собственному сыну прошлой ночью. Боль внутри стала громче, чем чувство долга и любовь к работе. Я поняла, что лечу чужих детей, теряя своего. Геройство? — нет катастрофа. Предложение о частной поликлинике пришло как знак. Или как безумие. Написала заявление «по собственному». Без гарантий. С отсутствием уверенности, что не облажаюсь. Просто ушла. В никуда. Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: это был самый иррациональный и самый правильный поступок в моей жизни Коллеги крутили пальцем у виска: «Ты с ума сошла, у тебя же статус, в эту больницу очереди из желающих» А я просто поняла, что если я останусь, то выиграю битву, но проиграю войну. Своему ребенку. Страх потерять: 🦿 его доверие, 🦿 его детство, 🦿 его тепло оказался сильнее, чем страх остаться «никем». Я вышла из больницы. В последний раз закрыла дверь своего кабинета. Никто не бежал за мной с цветами. По настоящему не верили, что уйду навсегда. В душе — пусто. Сердце осталось там. Дома ждал ребенок. Он смотрел на меня большими глазами и, кажется, не верил, что мама теперь будет приходить не «когда закончатся тяжелые», а каждый день. Но в голове шумело: 🦿 «если не получится?» 🦿 «уверена, что в частной клинике ты не справишься?» 🦿 «возможно ты никто без этой больницы?» Я пришла в частную поликлинику. Там не было ни моего авторитета, ни моего отделения, ни моей команды. Был просто кабинет, много новой работы и взгляд собственника: «Ну, покажи, на что ты способна». 🟠 первый месяц я рыдала после работы. 🟢 казалось, что я предала себя. 🟠 слабая, раз не выдержала «этот график» в больнице. 🟢 больница снилась каждую ночь Вечером приходя домой, успевала прочитать ребенку сказку. Не одну страницу, а целую книжку. И это… это стоило всего. А работа? Я просто делала то, что умела лучше всего. Я училась новому. Старалась увидеть хорошее и здесь. Полюбить новое дело. И знаете что? В частной поликлинике оказалось, что мои 9 лет заведования — это не просто строчка в трудовой. 🙌 Это навык выживания. Умение держать удар, организовывать процессы, видеть ситуацию на десять шагов вперед. Через год я стала главным врачом А пациенты были и здесь. Они не знали, что я «ушла в никуда». Просто знали, что я их доктор.😊 У меня появились свидания с ребенком каждый день, и я наконец-то ушло чувство вины. Я поняла одну важную вещь. Страшно не уйти в никуда. Страшно остаться там, где тебя любят только за твою функцию, и потерять тех, кто любит тебя просто так. В больнице я была незаменимой. Но меня можно было заменить. Дома — нет. Часто нам кажется, что выбор — это про «или-или». Или карьера, или семья. Или статус, или время. Но жизнь доказывает обратное. Когда выбираешь по-настоящему важное, Вселенная начинает подыгрывать.😊 Я не провалилась. Я выросла🙌 Не жалею. Если внутри все кричит «пора», а ты сидишь на месте из страха — это не стабильность. Это ловушка. Я выбрала жизнь. Свою. Настоящую. И это того стоило.😊 ВК | Сайт | МАХ