Часто теперь обнаруживаю себя в слезах, внезапных и захватывающих где-то в простых по сути событиях: на уроке вокала, в чтении сообщения от мужа, когда листаю книгу, говорю с подругой или покупаю билет на концерт… После второго триместра, полного устойчивости, опоры, энергичной силы, ко мне пришла хрупкость и плавность. А расстояние от ума до чувств стало не больше толщины крыла бабочки. В третьем триместре многие женщины становятся особенно уязвимы в контакте с грубым, но и особенно могущественны в восприятии тонкого внутреннего опыта. Гормоны, конечно, удивительный и мудрый механизм природы. И вот я здесь. Мне осталось три месяца ожидания моего чуда. Я не знаю как и когда об этом пора было бы говорить в моем блоге. И, кажется, мне стало сложно не написать совсем, посему блог молчит уже месяц. Я не хочу затопить этот канал хрониками будущей мамы. Должны ли они оставаться сакральными только для меня? Я не знаю, и двигаюсь за импульсом. Каждый день при этом я по-прежнему держу свой любимый пост - веду группы, личные сессии, и Аня-психолог все еще так же сильна в том, что делает. Но теперь к ней добавилось новое измерение. Будто бы к моему космическому кораблю пристыковался новый модуль, и вся конструкция стала увесистей, сложней и совершеннее для разных форм жизни. Я впервые стану мамой на 39м году жизни. Мне подходит это время, этот возраст, это место жизни, этот мой объем сердца и ума, которыми я могу сегодня осознавать такой выбор и опыт. Ничего бы не стала из этого менять. Я пришла к этому решению как луковица, которую счистили до сердцевины от всей шелухи. Мне понадобилось время, чтобы ответить себе на вопрос: для чего мне ребенок и материнство, если моя жизнь так любима мной уже как есть, и я не хочу ее терять в таком виде? На каждом из витков работы с этим вопросом отпадают иллюзии долга государству, роду, природе и званию женщины, своей хорошей девочке, которая умеет исполнять общественные протоколы, голодным духам моих травм и даже моему мужу и Мужскому в нём. Потом приходит взрослость, в которой никакая внутренняя дыра или дефицит не просятся быть закрытыми ребенком. И вот я - ни от чего не бегу в материнство, и ничего себе этим не заслуживаю. Остается только главная причина - желание пройти ещё одной дорогой Любви и познания, в продолжение той большой дороги, которую мы уже идем с мужем и каждый сам с собой. И мы решились пригласить ребенка, с осознанием сложности, стоящей за этим, объемы которой пока нам только воображаются. Я не утверждаю, что это всё правильное для всех. Но только так правильно для меня. Страшно ли мне? Конечно. Возможно впервые я в таком размахе этого чувства. Мне нужно заплатить за этот опыт ценными частями себя, которые я взращивала годами. Им станет сильно меньше места и времени. Моё тело изменится, возможно, навсегда. Моему вниманию и ответственности добавится безотложный и безвозвратный вес. Я точно с чем-то не смогу справляться и буду попадать в бессилие. И позволить себе несколько горевать об этом - часть процесса. Но теперь это всё ощущается как посильная цена за весь опыт чуда зарождения жизни в моем теле, трепет ожидания встречи, ощущение новой сердечной глубины и постижение материнского принципа связи, которым соткан наш мир. А ещё за это новое мистическое умение ходить между мирами: тем, куда я хочу наше дитя привести, и тем, откуда я её приглашаю. Наверное, только женщина, проходящая этот опыт понимает, что значат эти слова. В одной из серий «Даррелов» был короткий диалог: - Тебе не страшно рожать ребенка? - О, нет! Для чего огорчать радость страхом? Держусь еще и за эту простую мысль. Мне очень трепетно позволять этому тексту разместиться здесь. Многие из вас доверяли мне свои истории, и тут я тоже доверяю частичку своей. Обещаю не делать из этого блога портал в мамскую жизнь, но наверное буду писать о ней иногда то в личном, то в проф ключе (я ведь еще и перинатальный психолог), чтобы оставаться тут той, кто я есть прямо сейчас, в моем времени и пути.