Со мной происходит что-то странное… но очень интересное. #БудниАнжелы Внутри меня сейчас идут какие-то непонятные процессы. С одной стороны — я чувствую, что всё это на пользу. А с другой — мозг и логика пытаются взять верх, добавляют тревоги и сопротивления. Но с тревогой я, кажется, уже научилась справляться. Я стала замечать, что впервые за долгое время встречаю трудности с трезвой головой — без паники и без мысленных катастроф. Просто спокойно: «Ок, и это должно было быть». Иногда злость всё же брала верх, но меня спасали танцы, физическая активность или езда на велосипеде. После — приходило понимание: всё временно, всё решаемо. Такой себя я не помню, наверное, последние лет пять. Эти внутренние процессы затронули всё: 🔵 мой канал 🔵мою работу 🔵 и восстановление дочери Канал С каналом у меня сейчас качели. Удалить? Оставить? Сменить концепцию? Продолжать, как было? Параллельно я изучаю биомедицинскую коррекцию, и мысли постоянно там. Переключиться на маркетинг сложно. А прежняя стратегия канала уже не откликается — противоречит моим внутренним ценностям. Хочется больше делиться настоящим опытом: что действительно работает, а что — пустая трата времени. Пока вопросов больше, чем ответов. Работа Два месяца я не брала заказы. Возвращаться в прежний ритм — сложно, да и не особо хочется. Я стала смотреть не на разовые задачи, а на долгосрочные проекты. Думала взять на ведение чей-то канал, с договором и стабильностью. Даже прошла пару собеседований, но... почувствовала отторжение. Сейчас тянет в творчество. Иногда по вечерам сижу в нейронках и в Bazart’е — творю, рисую, экспериментирую. Осталось оформить и показать. С работой тоже — куча вопросов и немного расфокуса. Восстановление дочери Кажется, только сейчас пришло настоящее принятие всего, что происходит — и с ней, и со мной. Долгое время я думала, что уже приняла всё, но это было скорее смирение и ожидание “волшебной таблетки”. Я постоянно ловила себя на мысли: «Вот сейчас подлечим — и всё станет как раньше». Но это был самообман. Ни один врач и ни один педагог не будут так вовлечены в восстановление ребёнка, как мать. Хочешь не хочешь — учиться придётся. И не только дочери, но и мне. Вчера я посмотрела видео мамы, где она говорила, что у каждой матери есть выбор — воспринимать жизнь с особенным ребёнком как ад или как рай. Почему одни живут полноценно и счастливо, несмотря ни на что, а другие — всё время страдают? И я с этим полностью согласна. Это действительно наш выбор. “Всё даётся по силам.” Если кажется, что сил уже нет — это только кажется. Я всё чаще прислушиваюсь к себе. Не знаю, к чему это приведёт, но чувствую — к чему-то хорошему. Вот такой у меня октябрь 🍂 А как у вас дела? Было ли у вас такое состояние, когда хотелось удалить канал и вообще сменить всё направление? Поделитесь, мне правда интересно 💞