🔥Границы без последствий не работают. Вообще.🔥 Можно тысячу раз спокойным голосом говорить: — «Со мной так нельзя». — «Мне это неприятно». — «Пожалуйста, не делай так больше». — «Я не готова это терпеть». Но если за этими словами ничего не следует, другой человек очень быстро считывает главное: 🔻граница обозначена, но она пустая. 🔻Она не защищена. 🔻Она не имеет веса. 🔻Она не меняет реальность. И тогда ваши слова превращаются просто в фон. В шум. В эмоциональное сопровождение его удобного поведения. Например, женщина говорит мужчине: «Не повышай на меня голос, мне больно и это унизительно». Он кивает. Потом снова орёт. Она снова объясняет. Плачет. Просит. Но остаётся рядом, продолжает разговор, ужин, совместные планы, близость — как будто ничего не произошло. Что он считывает? Не то, что вам больно. А то, что кричать на вас всё-таки можно. Да, вам это не нравится. Да, вы расстраиваетесь. Но реальных последствий для него нет. Или мужчина постоянно опаздывает, исчезает, не предупреждает, подводит. Ему говорят: «Для меня это неприемлемо. Я не хочу так». Но его всё равно ждут. Переносят ради него дела. Принимают его объяснения. Снова дают доступ к себе, времени, телу, теплу. И тогда послание звучит уже совсем иначе: «Вообще-то мне больно, но ты всё равно можешь так со мной поступать». Это жестокая правда, которую трудно признать: люди чаще всего ориентируются не на ваши слова, а на последствия своих действий. 🔻Не на тон вашего голоса. 🔻Не на ваши красивые формулировки. 🔻Не на то, как правильно и осознанно вы объяснили свою боль. 🔻А на то, меняется ли что-то для них, когда они нарушают ваши границы. Если ребёнок слышит: «Ещё раз ударишь — и я уйду из комнаты», но после удара мама остаётся, уговаривает, объясняет, терпит, он учится не уважению к границе, а тому, что мамины слова можно не воспринимать всерьёз. Если подруга в сотый раз обесценивает вас колкими фразами, а вы каждый раз говорите: «Мне неприятно», но продолжаете быть удобной, доступной, тёплой, включённой, она привыкает: ваше недовольство — это просто часть декора. Если взрослый сын хамит матери, а она отвечает: «Не разговаривай со мной так», но потом всё равно даёт деньги, решает его проблемы, спасает его от последствий, она не выстраивает границу. Она учит: можно ранить меня и по-прежнему получать от меня всё. #заметкиПсихолога #психолог #добросельская #личныеГраницы