А бабой быть просто №9 А бабой быть просто. На диету села - жопа на месте, зато сиськи сразу сдулись. Потом думаешь такая:    - Хуйня. От одной пельмешки со сметанкой ничего не будет, - и съедаешь сразу сто.  И запеваешь литром сметаны. Сиськи как были сдутые, так и остались висеть, зато жопа сразу распухает  и становится размером с холодильник «Зил».  Ну как диета. Просто жрать тупо некогда было. То одно, то другое. Вроде, родилась красивой, а работаешь, как некрасивая. Хотя, нихуя. Надо не так. Стёрли. А бабой быть просто. Сперва ты такая рождаешься бабой и начинается у тебя «Бабье детство»... Мама тебя сажает на деревянный стул (знаешь, такой с перекладинками и всякой разноцветной унылой  хуйнёй), чтоб ты никуда не делась  и начинает блять впихивать тебе в рот эту ёбаную манную кашу, от которой у тебя аллергия, лютый диатез, мокнущая экзема, лопающимися волдырями слезает кожа и ещё до кучи заворот кишок (но мама  об этом узнает позже) А пока...    - За мааааааму... Ам! За паааааапу… Ам! Ты ёрзаешь на чёрством стуле, который как деревянные кандалы плотно держит тебя в плену у этой непонятливой простоватой женщины, которая во что бы то ни стало хочет тебя отравить своей кашей.    - За Баааааааабушку... Ам! Ты отплёвываешься и срыгиваешь, спасаешь себя, делая всё что только можешь, ёрзаешь, но в рот тебе снова настойчиво лезет эта ложка...    - За дееееееедушку... Аля! Если ты будешь выплёвывать ложку, я пожалуюсь злому дяде, он придёт и заберёт тебя!!! И думаешь: «НУ, Пожалуйста! Пусть уже хоть кто-то блять заберёт меня отсюда! Вытащите меня из вашего ёбаного стула!!! Нахуя ты меня мучаешь, добрая  женщина? ЧТО Я ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛА?» Потом ты кое-как выживаешь в больнице, в 9 месяцев от роду тебе вырезают аппендикс, потому что, пока тебя там в скорой... а, впрочем, это уже неважно. И ты такая:    - Бля, где я? А ты уже в детском саду. Над тобой заботливо склоняется голова воспитательницы и говорит тебе жареным луком прямо в лицо:    - Аля, если ты не будешь есть манную кашу, я вывалю тебе её за шиворот! А если ты будешь продолжать выковыривать сливочное масло пальцем из тарелки, я позову ЗЛОГО ДЯДЮ, и он тебя заберёт! Ты смотришь на её перекошенный ненавистью рот и понимаешь, что бессмысленно объяснять нюансы пищеварения женщине, у которой единственная извилина в голове сразу переходит в прямую кишку. Потом старшая группа и выпускной полдник.  Всех наряжают в белые колготки и выстраивают  в линейку, чтобы сделать памятную фотографию. Вручают какую-то хуйню об окончании Детского сада и выдают коробку счетных палочек. Синенькие такие.    - А если потеряешь счётные палочки... ПРИДЁТ ЗЛОЙ ДЯДЯ... А потом тебе вдруг 48. И ты такая просыпаешься однажды и думаешь (как бы вслух)    - А где злой дядя-то? Схуя ли он так и не пришёл?… Это чё за хуйня такая? Ковыряешь масло, варишь и тут же выбрасываешь целую  кастрюлю манной крупы, раскидываешь по полу и топчешь ногами синие счётные палочки... А злой дядя так и не приходит. И ты понимаешь, что ждёшь его, этого самого  «дядю» всю жизнь, чтобы пришёл И УЖЕ ЗАБРАЛ БЛЯТЬ ПОСКОРЕЕ ОТСЮДА, а тебя тупо наёбывают и разводят с самого детства. Да и похуй. Зато теперь я женщина, похожая на чайник из диснеевского мультика про Красавицу и Чудовище. А ведь надо вешалку к стене прикрутить и повесить шесть картин. И ещё что-то... Но свой перфоратор ты оставила дома у очередного мудака блять.