Антропология качалки, или проклятие избыточной рефлексии В общем, занимался я на днях в зале и думал. 90% местной фауны — это особый подвид Homo Fitness: «качки обыкновенные» и их боевые подруги (назовем их «качéссы», раз уж русский язык еще не придумал слова для этой мощи). Они здесь круглосуточно. Кажется, они не приходят в зал, они в нем размножаются и живут. Отличительные черты вида: • Экипировка: Либо максимально открытая, либо настолько обтягивающая, что можно изучать анатомию по их венам. Тут понятно - где еще демонстрировать результаты круглосуточных трудов? Ведь за пределами зала мериться не с кем, а злые языки поговаривают, что многим из них, и нечем (простите, не удержался). • Взгляд: Презрительный прищур на случайно зашедших «людишек». Особенно если ты посмел посягнуть на «их» тренажер. Этот взгляд полон чувства собственности. И тут понятно — я бы тоже был не рад незваным гостям в своей гостиной. Самое забавное, что добрая половина этих атлантов — тренеры. И вместо того чтобы создавать в «своем доме» уют и атмосферу гостеприимства, они надуваются от собственной крутости, тренируя, судя по всему, исключительно друг друга. За всю мою многолетнюю дилетантскую историю хождения в зал, ко мне подошли подсказать по технике всего раза два. Один из этих случаев закончился тем, что я нанял этого тренера на полгода. Оцените конверсию! Маркетологи в этот момент должны синхронно заплакать, как и руководители этих фитнесов. Но нет. Легионы фитнес-богов предпочитают обниматься друг с другом и свысока поглядывать на нас, «неумех», которые своим жалким кряхтением явно портят им эстетику кадра. А ведь могли бы зарабатывать. Кто еще замечал этот парадокс: чем больше мышц, тем меньше желания продавать свои услуги тем, кому они реально нужны?😜