У меня дома сантехническая катастрофа. Сломался мусоропожератель на кухне. Пришел сантехник, открутил его и унес. Но гнилой запах из канализационной трубы остался. Теперь по всей квартире вонь как изо рта кота. Меня всегда вгоняют в ступор бытовые катастрофы. Поэтому я практически возвела дома карго культ. Приношу тайные дары холодильнику, стиралке, посудомойке, чтобы работали вечно и послушно. Нежно поглаживаю ламинат чтобы не расходился. И с любовью отношусь к кранам, шлангам, трубам, смесителям, розеткам, сифонам и автоматическому кошачьему туалету. Бытовой сбой почему-то у меня напрямую ассоциируется с одинокой старостью. Вот лежу я старая одна в своей старой квартире. И вдруг на меня падает старый потолок со старой люстрой и старым соседом сверху, который до этого поскользнулся в своей старой ванной. И вот мы все умираем нелепой смертью от старости. Приходят коты и обгладывают мои старые пальцы и нос старого соседа. Самый верный способ избежать single ( ваще не люблю русское прилагательное «одинокий», одиноким может быть только дуб в поле) старения, перестать быть single. Но замуж я не хочу, мне лень. Детей я люблю, но спасибо, нет. Мне кажется, если мне подселить хотя бы на полгода того, кто не может спать по 8 часов в сутки, я отъеду кукухой. Тоже самое, если его пубертат совпадет с моим климаксом, то в лучшем случае все отделаются психологическими травмами. Сколько бы я не уговаривала себя к варианту с престарельником, проведя там нормальных 3 года из-за фильма. Все же он вгоняет меня в уныние. Да тебя там кормят, поют, за тобой убирают. Ты даже можешь там кого-нибудь встретить и завести роман. Большим спросом пользуются бывшие зэки потому что веселые пиздаболы, с множеством тупых историй. И бомжи, потому что в отличии от страдающей интеллигенции, им все нравится и они всегда на позитиве. Но в целом, это как возвращение в твою дебильную школу. Кругом такие же нервные учителя, ебанутые одноклассники, которых ты не выбирал, режим и невкусная еда. И тут в чате где мы недавно выяснили кого какими методами сжигать, появляется моя замужняя подруга для выяснения важного вопроса: «девочки, взглянем правде в глаза, мужики живут меньше женщин . Какой у нас план на старость?». А вот действительно какой? Мы придумали как умирать, но не запланировали как дожить до этого момента. Вообще наличие плана всегда снимает тревогу. В итоге мы решили, что сила в хороших анализах, щитовидке и объединении. Поэтому недвижимое имущество будем сдавать в аренду. Движимое продаем. На эти деньги снимем коттедж. Каждой - по комнате. Оплачиваем медсестру и сиделку. Высаживаем огород. Выкапываем пруд. Употребляем алкоголь как в турецком all inclusive и носим раздельные леопардовые купальники. Много курим, пьем и материмся. Может быть даже накуриваемся ( это зависит от хронических заболеваний на тот момент). Ну и , конечно же , называем всех шлюхами, проститутками и наркоманами. Никаких высоких вибраций и вышивания крестиком, никаких песен под гармонь и советов молодежи. Только хард кор, только отрыв. Только старые мы. А еще похоть сопровождает старость ( моя теория на базе личного опыта через фильм, тело дает последний сигнал не сдаваться) поэтому не забываем откладывать с каждой пенсии на вызовы задорного молодого стриптизера. Вообще в 40 впервые начинаешь задумываться о старости. Если в 20 ты думал что в 50 лет люди умирают от биологической дряхлости, то теперь понимаешь, что вторая половина жизни вот вот начнется. Климакс, морщины, гормональный вес, еще какая нить херня. Каждый раз когда смотрю на себя в зеркало с претензией, напоминаю, что лучше уже не будет. Надо начать радоваться тому, что есть. Ну и конечно следить за этим ( спорт, жратва, Сон). Но, с другой стороны, может третий возраст это начало тотальной внутренней свободы? Ведь ожидания общества от тебя на нуле, а в очереди всегда пропускают вперед. Верун однажды сказала: «теперь я могу делать что хочу, мне можно всё. А если что, всегда могу сказать, ч