И вот, из-за описанных катаклизмов жители планеты ужасно страдают. Цивилизация санти еле-еле влачит существование, совершенно не может развиваться, и поэтому бедные санти решили… построить космический флот и захватить другую планету! Чтооо?! Им было аж так трудно жить, что они успешно прошли аграрную, урбанистическую и научно-техническую революции, создали индустрию, атомную энергетику и космические полеты?! Это примерно как: эскимосы настолько бедствовали за полярным кругом, что построили авианосный флот, завоевали США и переселились в Калифорнию. Однако у санти все же возникла проблема. Они не могли просто так полететь и завоевать Землю. Им, как честным захватчикам, требовалось приглашение. Сидели санти и ждали, не позовет ли их кто? А тут как раз пришел сигнал от китаянки – вот как удачно! У санти уже было и оборудование готово, чтобы принять этот сигнал, и частоту китайского передатчика они знали, и систему шифрования. Словом, просто держали мобилку на громком вызове, и только пришла смс из Китая – сразу дали отмашку: корабли, вперед! Но флот у санти был все-таки досветовой, и лететь предстояло 400 лет. Чтобы ускорить и облегчить завоевание, они послали вперед себя десантный отряд в виде двух… протонов. Ага, вы не ослышались, два протона. Два атома водорода. Это очень умные протоны: с помощью технологий четвертого измерения в них внутрь запихали суперкомпьютеры. И потому протоны могут все: - взламывать любые системы, от телефонов до андронных коллайдеров - создавать галлюцинации - звонить по телефону - рисовать картинки прямо на небе - менять яркость звезд Гм. Представьте себе хилого ботаника из 3-А класса. Он очень умный: знает, что такое бозон Хикса и что хотел сказать Джойс романом «Улисс». А теперь представьте, как он пытается завоевать школу. В первую же минуту экспансии ботан получит по яйцам от хулигана с задней парты, и этим окончится его джихад. Великие познания «завоевателя» никак не помогут боевым действиям. Аналогично, вторжение двух атомов водорода на планету Земля окончится встречей, например, с одним атомом кислорода. Валентные взаимодействия свяжут их в молекулу воды (химия – бездушная сволочь). Молекула воды выпадет с дождем и будет, например, выпита ишаком из Ферганы. В мочевом пузыре сего благородного животного гениальные протоны продолжат свою дискуссию о стратегиях колонизации Земли. А о самостоятельном движении они могут даже не мечтать: никакими двигателями протон не обладает. Тем не менее, в «Задаче трех тел» протон крут, словно Бред Питт в роли архангела Гавриила: он всемогущ, вездесущ и непобедим. На этом, пожалуй, окончим каталог тупости, хотя дальнейший сериал продолжается в том же духе. Скажем о визуальной стороне. Тут есть свои достоинства: - стильно и красиво выглядит игровая симуляция мира санти (по логике тупо, но глазу приятно) - крутейшая сцена потопления танкера - отличная метафора человека, плывущего сквозь туман в бумажной лодочке Но беда с подбором актеров, а также с автором диалогов. Действие одноименной книги происходило в Поднебесной, и героями были мудрые китайцы, что вызывало интерес. Действие сериала перенесли в Англию, и большинство героев – современные истеричные либералы. «Как вы могли потопить танкер ради спасения человечества?! Звери! Садисты! Я ухожу от вас! Или нет, ладно, не ухожу… Но вы все равно звери!» Фу…