​​👥 Семейные сценарии за новогодним столом Ох уж эта новогодняя пора… Для кого-то это чудесный праздник, а для кого-то череда неприятных, тревожных событий. У многих семей есть традиция собираться всем вместе и проводить время за праздничным столом. И вот Вам немного моей личной статистики с нынешнего торжества, основанной на показаниях моих знакомых и клиентов (приведу основные 4 группы) ⤵️ 1️⃣ Есть те, кто поссорился открыто с кем-то из близких на самом празднике 2️⃣ Те, кто сдержался от открытого противостояния, но бОльшую часть праздника провёл в напряжении 3️⃣ Те, кто в начале думал, что всё прошло хорошо, но на следующий день чувствовали себя паршивенько 4️⃣ И малююююююсенький процент - те, у кого прошло всё в мире, с добром, без напряжения и все разошлись в приподнятом настроении. ❗️ Что надо знать о таких семейных встречах - это то, что на них всегда происходит активация нашего раннего опыта привязанности. Например - вот Вы - взрослый уже самостоятельный человек со своей жизнью, опытом, решениями приходите к родителям. Проходит минут 5 и Вы уже не не этот взрослый, самостоятельный человек, а «хорошая девочка» или «опора семьи», или «тот, кто должен всех понимать и решать их проблемы» и т.д. И только попробуй не встать в свою роль 👆🏻🤨 сразу станешь слишком чувствительным, неблагодарным, конфликтным и проблемным. 🧠 Что происходит психологически ⤵️ Когда мы возвращаемся в родительскую систему, включаются семейные роли и сценарии. Это такие устойчивые способы быть в семье, которые когда-то помогли выжить эмоционально. ✔ Кто-то становится миротворцем - сглаживать углы, снимать напряжение, улыбаться, даже если самому внутри больно ✔ Кто-то невидимкой - меньше говорю - меньше меня заденут ✔ Кто-то идеальным ребёнком - успею, сделаю, поддержу только любите меня пожалуйста ✔ Кто-то козлом отпущения - на меня спишут всё, лишь бы система оставалась устойчивой. ‼️ И вот что интересно - семейная система бессознательно ждёт, что вы займёте своё привычное место. Потому что так всем знакомо и привычно! Поэтому даже если в обычной жизни Вы спокойны и уверены, рядом с родителями Вы можете вдруг начать оправдываться, доказывать, ощущать вину или злиться. Это называется регресс роли - Ваше тело помнит, что раньше именно так было безопаснее. 💔 Почему это так больно проживается психикой Потому что за каждой ролью стоит неудовлетворённая потребность: 🔺быть увиденным таким, каким Вы являетесь на самом деле 🔺 быть рядом, не заслуживая любовь 🔺 иметь право на чувства, даже неудобные 🔺 быть взрослым, а не маленьким ребёнком, который обязан не напрягать 🩸 И каждый праздник эта потребность слегка кровоточит. Особенно когда звучат триггерные фразы. 💡Вот что надо знать ⤵️ Семья не обязана измениться, чтобы Вы выросли. Вы можете перестать входить в старую роль! Делайте небольшие внутренние шаги: 🟢 заметить: Сейчас я снова становлюсь маленьким. Мне страшно спорить - и это нормально 🟢 дать себе опору: Я взрослая. У меня есть право на свои чувства и границы 🟢 выбрать простую фразу вместо оправданий: Я не хочу обсуждать это сегодня Мне важно, чтобы со мной так не говорили Спасибо, я сам/а разберусь Иногда можно просто выйти из разговора, не объясняясь. Это маленькие движения. Но из них формируется новый внутренний опыт: Мне можно быть собой даже рядом с родителями Или можете обратиться за помощью к психологу, где вы совместно будете выявлять паттерны привязанности, ранние дезадаптивные схемы, когнитивные искажения, поработаете с триггерной активацией аффектов, рассмотрите модель привязанности, поработаете с эмоциональной регрессией, потренируете ассертивность и границы, может сфокусируетесь на схемах и режимах личности, поработаете с раненным ребёнком, а может вообще пойдёте в другом направлении… Это я всё к чему…🤔 ах, да - желаю Вам быть счастливыми и ассертивными в новом году 🙌🏻✨и не подключаться к семейным сценариям, если Ваша роль Вам не нравится ❤️ 💬 А какая у Вас роль в семье, делитесь 🙌🏻