Стремление к контролю - популярный механизм защиты при психологической травме. Психика, однажды попав в ситуацию полной беспомощности - в обстоятельствах, где эта беспомощность имеет роковое значение (зависимость от родственников, сексуальное насилие, угроза жизни), - дает самой себе кровавую клятву: никогда и ни при каких обстоятельствах больше не оказываться без контроля. Так как клятва эта кровавая и беспощадная, ее действие распространяется не только на ситуации, близкие к пережитой травме, но агрессивно захватывает почти все сферы жизни. Этот пост о том, как мне самому пришлось столкнуться с подобной клятвой и ответить на непростой вопрос, больше похожий на хэллоуинскую пугалку: контроль или жизнь? Контроля в моей жизни было не просто много - его было слишком много. Я контролировал свой график, время, общение, финансы, даже пытался контролировать свои сны. Мой внутренний бухгалтер непрестанно вел бесконечный учет всего, что происходило в моей жизни. Довольно быстро обнаружилось, что контроль крайне не любит разнообразие, сложность и любые изменения. Поэтому после небольшого внутреннего совещания было принято радикальное решение - целиком и полностью вычеркнуть все это из жизни. И вместе с этим ушло все живое. Несмотря на возможность выбора, у меня годами была одна и та же одежда, одни и те же любимые места и способы проводить время. Мой список друзей, сформировавшийся примерно лет в двенадцать, законсервировался и почти не менялся больше десятка лет. Фотографиям моей комнаты позавидовал бы диктатор ХХ века, подыскивающий эффектное помещение для демонстрации своей скромности: стол, кровать, шкаф, тумба. На столе - монитор и клавиатура, на кровати - подушка и одеяло. Единственным исключением и отдушиной были полки шкафа, забитые книгами. Только моему внутреннему миру, максимально отключенному от рисков и опасностей внешнего, дозволялось быть богатым и разнообразным. Впрочем, и туда периодически наведывался внутренний бухгалтер - в поисках того, что еще можно было бы взять под контроль. К счастью, из-за судьбы, связанной с многочисленными переездами, этот механизм начал постепенно размываться после окончания университета. В моей жизни появились разные стили одежды, новые социальные связи и даже красивые наклейки на системном блоке. Но ядро контроля никуда не исчезло. Оно продолжало активно влиять на мою жизнь и проявляться в самых неожиданных местах. Например, мне очень нравилось, когда меня звали поиграть в настольные игры, но при этом я сторонился сам инициировать такие встречи. Стоило мне оказаться организатором, как тут же включался скрытый бухгалтер, и времяпрепровождение из приятного превращалось в изматывающее: я следил за каждым участником - всем ли удобно, все ли играют правильно, не слишком ли яркий свет, не душно ли в комнате и так далее. Жирную точку в этой эпопее поставило появление котенка - обстоятельство, которое я описывал в прошлом посте. Его буйный нрав, полностью переворачивающий привычную картину мира, поставил меня перед жестким выбором: либо я отказываюсь от идеи тотального контроля, либо каждый день умираю от нервного перенапряжения. Потому что котенок бегает где хочет, кричит когда хочет, достает взрослую кошку как хочет и постоянно сопровождает все это удивительной способностью появляться именно там, где его меньше всего ждут. Апофеозом его неуловимости стала операция по извлечению говяжьей кости из кастрюли с борщом, наивно оставленной без присмотра на кухне. И именно в этот момент я вдруг понял, что контроль - это не про безопасность, а про попытку отменить жизнь. Он действительно умеет защищать, но делает это ценой самой возможности быть живым. Котенок ничего не разрушал - он просто существовал так, как умеет, без оглядки на мои внутренние регламенты и инструкции. И, кажется, впервые за долгое время я позволил чему-то пойти не по плану - и не умер. Мир не рухнул, я справился, а тревога, пусть и не сразу, начала отпускать. Возможно, контроль не нужно уничтожать. Возможно, его достато