3:33 захотелось написать Кому-то. Что-то. В пустоту. Себе.. На днях сказала психологу, что иду от неё в отпуск. Мне надо подумать. Побыть «самой». Она поддержала. Но на последних минутах сессии мысли: «А как я буду… одна?». И тут же ответ: «А никак. Просто буду. В своем болотце, на одном месте. Зато бесплатно) Че б нет». Ненадолго. Опять терки с мужем. Сначала мы ссорились, не понимали, злились. Потом он вдруг понял, услышал. Ну или не вдруг. Или не услышал. А мне просто хочется верить, что так. Выходные, цветы, подарки, забота, нежность. Меня снова развернуло к нему (за&@алась уже крутиться, если честно). Может быть всё-таки хватит ему мозгов забрать меня целиком себе. А мне – отдаться. В хорошем смысле, не в абьюзерско-симбиозном. Он не «нелюбимый». Мы просто всё ещё боимся быть близкими. Потом написала знакомая. Из прошлого, из университетских времен. Не общались тыщу лет, а тут «здрасьте, я Настя» (её иначе зовут, если что это поговорка такая). Обрадовалась, думала, поболтаем, поносиальгируем. Но через пару сообщений она стала пороть чушь, лезть с личными вопросами, с какими-то намёками. Стало не ок. И я вышла из контакта. И на фоне всего этого рабочая история. Проект, в который я сильно вкладывалась, «будто от него зависит жизнь». Из интереса больше, не ради денег. Построить всё креативно, красиво. Азарт, предвкушение, что скоро случится важное. Ну а дальше-то что? Сколько это еще продлится? Месяц? Два? Три? Там есть свои цели, сроки, календарный план. Нельзя за счет работы решать свои личные трудности. Это нездорово, я понимаю. Мне сейчас важно быть в реальности. Не придумывать, не приукрашать, не лепить заплатки. Здесь не так много дофамина, но есть сытость. И при этом красота, весна, тепло. Счастье. И я живая. Это идеальный вариант, а там уже как получится. К утру решала в голове психологические задачки: Как прожить шизоиду без иллюзий? А пограничнику без качелей? #Тыжпсихолог. Должна знать. Не решила до конца) Сложно.