Кто ещё хочет выйти из болезненных отношений? Если вы устали снова проживать одну и ту же историю с разными людьми Помните такую пословицу: дерево держится корнями, а человек семьёй?  В моей семье родители взрастили строгие и обеспечивающие корни. Поэтому сейчас с супругом мы делаем иначе. Ищем решение без обвинений, делаем выводы и идем дальше, чтобы дети росли в поддерживающей и заботливой атмосфере. Потому что именно семья формирует сценарии. И хорошие, и те, которые потом ломают жизнь.  К чему я веду? Каждый из вас начал путь в своей системе координат. Тревога, критика, гиперопека взрослых и др. записались на подкорке и превратились в стратегию. Когда вы снова и снова выбираете похожего партнёра, дело в не том, что вам просто не те встречаются. Так психика притягивает магнитом знакомое, даже если оно ранит.  И вы тратите годы на несчастливые отношения, боитесь, что вас бросят и терпите лишнее. И самое больное, что ваши дети впитывают ту же модель. А потом страдают. Одна моя клиентка говорила: «Я молчу до последнего, если что-то не нравится. Потом, правда, меня срывает. Мужчина из раза в раз исчезает». Мы докопались, когда ей было 6 лет, отец ушел из семьи. А она чувствует до сих пор вину и всеми силами удерживает партнера. И живет из детской позиции. Как и многие из вас…  Зачастую так проявляется эмоциональная зависимость, когда через партнёра вы бессознательно восполняете любовь и признание. Вы можете удерживать другого бесконечной заботой и пирогами на столе, даже все прощать. А мужчины, в свою очередь, словно «покупают» отношения.  Только, к сожалению, каждый раз вы наступаете на те же грабли. Почему так? Где дефицит, там фокус. Если внутри нехватка тепла, вы выберете того, кто, по-вашему, даст его. Но партнер не обязан лечить детские раны.  Понимаю вас и не обесцениваю предыдущий опыт.  Да, родители повлияли.  Да, было больно.  Часто вижу, как в 40 лет люди плачут из-за детских обид. Но если вы продолжаете объяснять неудачи промахами родителей, вы отдаёте им штурвал от своего самолета.  На курсе НЛП-практик мы раскапываем установки, которые раньше помогали адаптироваться под правила, а сейчас мешают: «любовь надо заслужить», «с близкими всегда больно». Разбираемся со страхом, стыдом, одиночеством, которые зацементированы в психике и перестаем в них откатываться. И формируем взрослую позицию.  И тогда 👇 — Слушатели прекращают держаться за отношения, как утопающие за соломинку. — Либо перестраивают их, либо спокойно уходят в новое плавание.  Прошлое изменить нельзя, а настоящее — можно. Главное больше не повторять чужой сценарий и жить свою жизнь.