Все дороги ведут к себе | Юлия Пирумова

Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе многочисленных своих исследований, делает вывод: «Вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит её и вернёт уже в более зрелом и целостном виде. Вот это вот каждому из нас известное: "Реши за меня", " Сделай за меня", " Успокой меня вместо того, чтобы это сделала я сама за себя", " Организуй мне путешествие, вместо т...

Если бы у вас не было своих уникальных травм развития. Если бы вы нормативно, то есть вовремя и успешно разрешали бы задачи каждого этапа.  Если бы вы пользовались профессиональной поддержкой, например, психолога, с которым вы могли бы лучше себя понимать в каждом периоде.  Если бы у вас было время, ресурсы и прочее.   К сожалению, так классически, как описано в этой части, у нас, живых и реальных женщин все не происходит. Мы с вами «зависаем» на чём-то, это тормозит наш переход к...

Из тысяч и даже миллионов людей мы выбираем человека, поразительным образом похожего на нашего родителя. Например, бесчувственного и холодного. Рядом с его эмоциональной глухотой и слепотой нам невозможно разместить свои чувств, как бы мы ни старались и ни пытались. А импульс этот делать в нашей психике живет и толкает нас на то, чтобы справиться с этим в другом человеке. То есть мы заведомо выбираем того, который к этому просто не способен и стараемся сделать его подходящим для нас.   Этот...

Несмотря на то, что встреча с Волком - часто необходимый опыт для нашей жизни, это не значит, что мы не нуждаемся в понимании, милосердии и утешении в произошедшем. Можно сколько угодно говорить себе, что это на пользу, но мы на самом деле можем быть пострадавшими. От жестокости. От предательства, обмана, злоупотребления или насилия. В моменте этому обращению с нами нет оправдания. И даже придание великого смысла не делает наше страдание менее болезненным. Наша задача – разотождествиться с внутр...

В сказках всегда кто-то помогает героине начать свой путь и пройти его до конца. Волшебники, феи и всевозможные помощники. Даже если вначале ей не везло (родная мать умерла, отец выгнал из дома, ведьма задурманила голову, а правильная тропинка потеряна), появляется кто-то, кто спасает и выводит к благополучному итогу. Но даже в сказках героиня ничего не получает просто так. Ей приходится проходить испытания, становиться другой, проходить свою трансформацию. В общем, платить свою цену за счастлив...

Наша условная путеводная звезда – Красная Шапочка. Но поскольку мы будем говорить о том, что она уже выросла, то по мере взросления у нас она превратиться в Красную Шапку.   Давайте вспомним, как начиналась сказка: «Жила-была в одной деревне маленькая девочка, такая хорошенькая, что лучше ее и на свете не было. Мать любила ее без памяти, а бабушка еще больше».   Что очевидно из этого отрывка? Красная Шапочка очевидно и определенно была девочкой. Она была хорошенькой. И самой лучшей в э...

Она может с удивлением понять, что устала, истощилась и перенапряглась, потому что делает много того, что на самом деле не доставляет ей удовольствия и радости. Она бежала и достигала, справлялась и играла много ролей, но в своем четвертом десятилетии может ощутить себя разочарованной и опустошенной. Она не просто не понимает, куда теперь ей бежать и кому что доказывать. Эту усталость и неудовлетворенность мало кто из нас могут оценить. Ведь иногда это значит, что все, куда мы шли и куда вкладыв...

Время с двадцати до тридцати лет – период, когда мы активно накапливаем опыт отношений. Любовный, дружеский, коллегиальный, социально-нейтральный. Мы делаем это с мужчинами и с женщинами. Узнаем себя через всех них. Эти эксперименты с людьми иногда дорого нам обходятся, но с годами мы учимся быть избирательными и в контактах тоже. Это все нужно нам для того, чтобы чтобы однажды сказать себе словами Марты Кетро: «Я не могу больше пить из любой реки и откусывать от всякого плода». Наше развитие - ...

Ниже я предложу вам несколько вопросов, которые позволят вам лучше ориентироваться, насколько острой для вас является внутренние конфликты, связанные с сепарацией.   • Вы скрываете или преуменьшаете свой успех. С близкими особенно, но зачастую и с другими людьми. • Вы избегаете злиться или плохо думать о своих родителях. Если такие мысли появляются у вас, то вы обвиняете себя. • Вы беспокоитесь о состоянии и эмоциональных переживаниях своих родителей больше, чем о своем собственном. • Вы ни...

Нам придется отматывать свою жизнь назад и обнаруживать все точки ее «сворачивания», когда мы решили, что нам не нужна такая жизнь или мы ее не достойны. Нам придется искать ситуации, после которых мы утонули в вине или в стыде, за которые нам бессознательно важно наказывать себя. Нам нужно будет смотреть во все случаи, когда нарциссический ущерб нашей ценности был таким невыносимым, что внутри нас оказались просто дыры, из которых все наше либидо и витальность выливается в песок, вместо того, ч...