Психолог для счастливой жизни | Елена Мальцева

Многие откладывают визит к психологу из-за страха неизвестности: «А вдруг мне не подойдет?», «О чем мы будем говорить?», «Смогу ли я открыться?». Эти сомнения абсолютно нормальны. Чтобы вам было проще решиться на работу над собой, я открываю набор на бесплатную ознакомительную консультацию. Длительность: 20–30 минут. В ходе встречи мы с вами сможем: — Познакомиться и понять, комфортно ли нам друг с другом. — Обсудить ваш запрос и наметить возможные пути работы. — Ответить на ваши вопросы о проце...

Мы легко замечаем свои ошибки, недочёты, несделанные дела. Но почти не обращаем внимания на то, сколько всего уже сделали и выдержали. Иногда полезно остановиться и напомнить себе: со мной всё в порядке. Сегодня предлагаю устроить небольшой день самоблагодарения — момент, когда можно подвести маленький итог недели и поддержать себя. Без критики и требований. Просто заметить свои шаги. Мы живём в эпоху дофаминовой усталости, когда мозг постоянно перегружен информацией, задачами и ожиданиями. Поэт...

Если вы планировали, откладывали, сомневались или просто не сложилось по времени — сейчас можно вернуться к этому спокойно. Первичная консультация — это возможность: разобраться с тем, что сейчас беспокоит, понять, в каком месте вы находитесь, и решить, подходит ли вам формат работы со мной. Без обязательств. В вашем темпе. С уважением к тому, с чем вы приходите. Если откликается — напишите мне в личные сообщения, я расскажу детали и варианты по времени @LenaMalseva

Самооценка: внутренний голос, который влияет на нашу жизнь. Давайте сегодня поговорим о самооценке. О той самой штуке, которая иногда шепчет нам утром в зеркале: «Ты отлично выглядишь», а иногда вздыхает: «Ну вот, опять что-то не так». Самооценка — это не просто «люблю себя» или «не люблю». В психологии она устроена немного сложнее и условно состоит из трёх уровней. Первый — мысли о себе. Это наши представления: «я ответственный», «я плохо разбираюсь в цифрах», «я умею общаться с людьми». Второй...

Почему нас иногда так сильно раздражают некоторые люди? Бывает, что человек вроде ничего особенного не сделал, а внутри уже поднимается раздражение. Его манера говорить, смеяться, спорить или даже просто присутствовать рядом начинает выводить из себя. Иногда дело действительно в поведении другого человека. Но довольно часто причина глубже. В психологии есть идея, что нас особенно задевает в других то, что каким-то образом связано с нами самими. Иногда это качества, которые есть у нас, но мы не х...

Голос разрушает доверие раньше слов Самая неприятная правда в общении — доверие формируется ещё до того, как человек понял, о чём вы говорите. Вы ещё не дошли до сути, а к вам уже сформировалось отношение. И происходит это не из-за слов. А из-за того, как вы звучите. По голосу считывается намного больше, чем кажется: спокоен ли вы или напряжены, есть ли внутренняя опора или вы стараетесь понравиться, уверены ли в себе или вас легко «сдвинуть», верите ли вы сами в то, что говорите. И именно поэто...

Почему одних людей слушают, а других перебивают, обесценивают или мимо проходят ментально? Люди думают: ✅ мне не хватает уверенности; ✅ мне надо лучше формулировать; ✅ мне надо говорить умнее; ✅ мне надо добавить харизмы. На практике часто проблема глубже. Голос выдает суету, внутреннюю просьбу одобрить, страх занять место, привычку оправдываться заранее, рыхлую рамку. И собеседник это слышит быстрее, чем успевает осмыслить ваши слова. Поэтому возникает странный эффект: человек вроде бы говорит ...

Какой вы перфекционист? Мы привыкли думать, что перфекционизм — это всегда плохо. Но это не совсем так. Психолог Роберт Лихи выделяет два типа: дезадаптивный и адаптивный. Первый — тот самый, который мешает жить. Когда цели недостижимы, ошибки неприемлемы, а внутренний критик не замолкает. В итоге — постоянное напряжение, откладывание и чувство «я недостаточно хорош». Но есть и другой вариант. Адаптивный перфекционизм — это про высокие, но реалистичные стандарты. Про стремление делать хорошо, а ...

Иногда самый важный шаг в жизни — это перестать пытаться быть тем, кем вас хотят видеть другие, и наконец разрешить себе быть собой.

Вас притягивают не случайные люди. Вас притягивают знакомые ощущения, даже если эти отношения потом ранят. Мозг не ищет счастья — он ищет привычное. Если когда-то любовь ощущалась как холод с редким теплом, дистанция с попыткой заслужить, напряжение с ожиданием — именно это и будет восприниматься как «искра». Спокойствие сначала может казаться скукой, а нестабильность — чувствами. И вы снова оказываетесь в похожей истории, просто с другим человеком. Не потому что «не везёт», а потому что внутри ...